50 kłamstw Rodzice mówią, że dzieci zawsze zakochują się

Wszyscy kłamie od czasu do czasu, niezależnie od tego, czy zapewniasz przyjaciela, że ​​ich strój wygląda niesamowicie, czy zabierasz z szefem pewne wolności, co naprawdę oznacza „pięć minut”. Jednak nie ma praktycznie żadnego związku, który wymaga bardziej rutynowej (choć w dużej mierze łagodnego) oszustwa niż to między rodzicami a dziećmi. Niezależnie od tego, czy zapewniasz ich, że nawet nie wiesz, czym jest cukierki, czy obiecujesz, że nic zabawnego nie dzieje się po zasypianiu, każdy rodzic powiedział jednemu z tych najmłodszych lat. Sprawdź, czy rozpoznajesz te 50 kłamstw, rodzice mówią swoim dzieciom.

1 "Pomyślę o tym."

Rodzice codziennie podejmują decyzje w ułamku sekundy, co oznacza, że ​​kiedy usłyszysz: „Pomyślę o tym”, to, co naprawdę oznaczają, „nie sądzę, że koła Power są świetnym dodatkiem do twojej małej sypialni, Ale co ważniejsze, mam nadzieję, że zapomnisz, że istnieje na urodziny."

2 "Nie mam na to pieniędzy."

Z technicznego punktu widzenia konta bankowe może mieć 9 USD niezbędne do zakupu tej zabawki. To powiedziawszy, czterolatek trudno jest to udowodnić, co oznacza, że ​​tak naprawdę nie musisz przynosić do domu kolejnej lalki, z którą grają przez 10 sekund, zanim odrzucili na bok.

3 "Zbliża się do snu."

Ach, radość z posiadania dziecka, które nie może jeszcze powiedzieć czasu. Ta wymówka jest zmieniającym grę dla wielu rodziców, co ułatwia nagle zakończenie popołudnia wypełnionego napadem złości, zapewniając swoje maleńce, że pomimo faktu, że właśnie zjedli lunch, jest to praktycznie środek nocy.

4 "idziemy spać, kiedy to zrobisz."

Gdyby twoje dzieci wiedziały, że twoje wieczory są pełne filmów, programów telewizyjnych i smakołyków, nie zdają sobie sprawy, że trzymasz się w domu, nigdy nie poszliby spać!

5 "Pierwszy spanie wygrywa konkurs do spania!"

To, czego ci nie mówimy: jedyną nagrodą jest wiedza, że ​​wygrałeś (i budzisz się, jeśli to liczy się na coś).

6 "Nie możemy dostać alergicznego psa."

Zabawa z posiadania przytulnych szczeniąt nie zawsze przeważa myśl o tym, że trzeba troszczyć się o inną żywą rzecz przez dekadę. I tak, chociaż nie możesz technicznie zacząć sięgnąć po leki alergii za każdym razem, gdy znajdujesz się w odległości 10 stóp złotego retriever, zdecydowanie nie oznacza, że ​​pozwolicie im spojrzeć przez katalog lokalnego schroniska Akadowalne szczenięta, albo.

7 "Wysłaliśmy Twojego zwierzaka na farmę."

Oczywiście, że Fluffy nie umarł! Ona cieszy się najlepszym czasem na pięknej farmie, której nigdy nie możemy, nigdy nie możemy odwiedzić, ale zapewniamy, że jest to prawdziwe i nie zadawaj więcej pytań.

8 "Jeśli dotkniesz żaby, dostaniesz brodawki."

A jeśli zabierzemy to do domu, może to zmienić się w księcia i będzie to również cała irytująca rzecz.

9 "To zwierzę po prostu zdrzemnie."

Droga jest ciepła, a łonie wciśnięcia ruchu musiały właśnie uśpić tę spłaszczoną wiewiórkę, prawo do snu!

10 "Nigdy nie pomijałem zajęć."

Nawet gdybyś był tak rzadko w szkole, że twoi nauczyciele rutynowo zapomnieli o twoim imieniu, nigdy nie przyznasz się do swoich dzieci. Tak więc, dla ich celów, spędziłeś starszy dzień Skip w szkole, dokonując dodatkowego kredytu na klasę rachunku różniczkowego.

11 "Byłem studentem prostym."

Te stare karty raportów już dawno minęły-nigdy nie zobaczą, ile otrzymałeś również C-pluses.

12 "Nie mamy żadnego deseru w domu."

Jest zdecydowanie Brak pudełka na płatki pełne batoników lub kufel lodów ukrywających się z tyłu zamrażarki.

13 „Nie wiem, dokąd poszedł twoje cukierki na Halloween."

Niektórzy rodzice pozwalają Switch Witch upadek o połowę na halloweenowe cukierki swoich dzieci. Inni po prostu udają ignorancję o tym, dokąd poszedł ten epicki stos przyszłych ubytków, zapewniając swoje dzieci, że będzie mnóstwo czasu na zebranie inteligentności, które w spiżarni będą w spiżarni.

14 "Kasjer zapomniał włożyć cukierki do torby."

Jak. Robi. Ten. Trzymać. Wydarzenie?

15 "Ta piosenka oznacza, że ​​ciężarówka jest poza lodami."

Słuchaj, chcielibyśmy trochę miękkiego serwowania tak samo jak ty. To takie bummer, że zawsze są poza domem, kiedy przychodzą do naszego sąsiedztwa.

16 "Trawienie gumy zajmuje siedem lat."

Twoje dziecko nieuchronnie zje garść niejadalnych rzeczy, brud, garść własnych włosów-co jest szkodą w skróceniu listy po jednym elemencie?

17 "Jeśli przełkniesz nasiona arbuza, wyrosną w żołądku."

Zobacz tę ciężarną kobietę? Najwyraźniej nie była wystarczająco ostrożna na naszym grillu 4 lipca.

18 "Jeśli jesz szpinak, staniesz się tak silny jak Popeye."

Te mięśnie nie były zbudowane na siłowni!

19 -calowy alkohol smakuje okropnie."

Margarity zdecydowanie nie smakują jak stopione popsicles i lawiny błotne sposób Inne od mleka czekoladowego.

20 „Nie spodoba ci się, jest pikantny."

Słuchaj, ciasteczka są czasami wytwarzane z papryki habanero. Nigdy nie możesz być zbyt ostrożny.

21 "smakuje jak kurczak."

Kurczak najwyraźniej ma tendencję do smakowania jak wiele innych rzeczy: dorsza, nogi żaby, tempeh…

22 "To naprawdę krótka jazda samochodem."

Twój cel jest 15 minut? „To naprawdę krótka jazda samochodem.„Twój cel jest od sześciu godzin? „To naprawdę krótka jazda samochodem."

23 "Możesz zostać aresztowany, jeśli światło znajduje się w samochodzie."

Szczerze mówiąc, naprawdę trudno jest zobaczyć, kiedy światło kopuły jest włączone w samochodzie. I, co ważniejsze, z tym, nigdy nie biorą drzemek samochodu.

24 "To nielegalne, że dzieci siedzą na przednim siedzeniu."

Policjanci mogą nie wyciągnąć cię za to, że twój 14-latek na przednim siedzeniu, ale czy naprawdę zaryzykujesz pozwolenie im usiąść w pobliżu kontroli radiowych? Ile Ariana Grande Czy jedna osoba może wziąć?

25 "Samochód nie zaczyna się, dopóki wszyscy nie będą mieli pasów bezpieczeństwa."

Udowodnić. Nas. Zło.

26 „Jeśli wyciągniesz rękę przez okno, inny samochód go odciął."

Z pewnością możesz przetestować tę teorię, ale za jaki koszt?

27 "Nie pij i jeździsz, oznacza też sok."

Przepraszam, dzieci: Prawo jest prawem. I poważnie, czy kiedykolwiek próbowałeś wydostać sok winogronowy z beżowej tapicerki?

28 "Nie będą podawać ci kawy, dopóki nie skończą 18 lat."

Frappuccino są zdecydowanie W każdym razie nie o smaku kawy.

29 „Muszę ugryźć, aby przetestować truciznę."

Oczywiście nie chodzi o to, że chcieliśmy sami zamówić grillowany ser i frytki. Po prostu staramy się cię chronić.

30 "To nie jest kurczak/indyk, to się tak nazywa."

„Gruszka” i „para” brzmią tak samo, ale są też różne rzeczy! Nie przemyśl tego! Język jest taki zabawny!

31 „Skórka chleba jest tam, gdzie są wszystkie witaminy."

Wszystko, co jest dla ciebie dobre, kończy się w skórce, kiedy upiekasz chleb. Och, chcesz wiedzieć, jak to działa? Uh, jest to bardzo naukowe i prawdopodobnie zbyt skomplikowane, aby wyjaśnić.

32 „Zamierzam powiedzieć Świętego Mikołaja."

Kiedy groźba czasu lub utraty przywilejów go nie przecitnie, istnieje karta atutowa: powiedz swoim dzieciom, że poinformujesz Świętego Mikołaja.

33 "Elf na półce powie Santa wszystko."

Nie czuj się komfortowo, mówiąc swoim dzieciom, że poinformujesz wielkiego faceta o ich złym zachowaniu? Dzięki geniuszowi elfa na półce masz idealnego kozła ofiarnego.

34 "To nie boli."

Technicznie rzecz biorąc, zdobycie strzału prawdopodobnie będzie boleć. Ale ponieważ Twoim obowiązkiem jest zachowanie ich zdrowia, mogą dowiedzieć się w swoim czasie, że mogłeś trochę rozciągać prawdę.

35 "Woda staje się fioletowa, jeśli sikasz w basenie."

Nikt nie chce, aby ich dziecko siusiło w basenie. Może więc w końcu przejdą przez ten jeden, ale do tego czasu, przynajmniej możesz poczuć się komfortowo, robiąc psie wiosło obok nich.

36 "Znaleźliśmy cię w katce kapusty."

Rozmowa seksualna może być myląca, a nawet przerażająca dla dzieci. Ale wyobrażając sobie małe dziecko wyrastane spod liścia kapusty? Uroczy!

37 "Bodak przywiózł twoją młodszą siostrę."

Zdecydowanie nie była wynikiem miesięcy starannego planowania i kilku rund IVF-ani garstki koktajli sylwestrowych.

38 "Twój nos rośnie, kiedy kłamiesz."

Powiedz im to i obserwuj, jak pędzą, by zakryć twarz, gdy zapewnią cię, że już szczotkowali zęby.

39 „TV przestaje grać w programach dla dzieci w nocy."

Co zamierzają zrobić, zadzwoń do Disneya i zapytaj?

40 "Nielegalne jest oglądanie filmów o ocenę R przed 18."

To nie tak, że naprawdę chcą oglądać Historia małżeństwa, W każdym razie.

41 "Chuck e. Ser jest otwarty tylko na urodziny."

Nawet Charles Entertainment Cheese czasami potrzebuje przerwy!

42 „sklep z zabawkami jest dziś zamknięty."

To niesamowite, że pozostają otwarte, utrzymując takie dziwne godziny, które nigdy się nie pokrywają, gdy dzieci są poza szkołą!

43 „To nie jest sklep z zabawkami, to muzeum zabawek."

Nie dotykać! I zdecydowanie nie kupując bezcennych dzieł sztuki!

44 „Nie robią już baterii do tej zabawki."

Radości z trwale rozmieszczonej zabawki nie można przecenić. I tak długo, jak trzymasz je z dala od przejścia baterii w sklepie spożywczym, nigdy nie będą mądrzejsze.

45 "Mój telefon nie ma żadnych gier."

To znaczy, to nie tak, jakby naprawdę mogli scrabble. AE0FCC31AE342FD3A1346EBBB1F342FCB

46 "To jest spray potworów."

Połowa rodzicielstwa polega na zarządzaniu lękami twoich. A jeśli oznacza to włożenie wody do butelki z rozpylaczem, aby Twoje dzieci mogły odeprzeć Boogeyman, niech tak będzie.

47 "Jeśli nie kąpisz się, Moss wyrasta za twoimi uszami."

Jasne, ich uszy prawdopodobnie nie zaczną wyglądać jak dach twojej szopy, jeśli nie dostaną dokładnego szorowania, ale na pewno nie pozwolisz im tego dowiedzieć.

48 "Jeśli przyciągniesz oczy, utkną w ten sposób."

Co ważniejsze, nie jesteśmy w lekarstwie dla nieuniknionego bólu głowy. Te zabawne sztuczki oczne.

49 „To reguła-czytam to w instrukcji Mommy."

Jeśli nie ma go w instrukcji Mommy, niestety nie ma go w kartach. I nie, nie, nie możesz nigdy nie zdobyć kopii-jest to drukowanie.

50 "Jeśli powiesz prawdę, nie wścieknę się."

Prawda cię wyzwoli! Chyba że ta prawda nie jest taka, że ​​naprawdę użyłeś całej szminki mamy do swojego projektu artystycznego, w takim przypadku masz duże kłopoty.