85 ciemnych żartów dla tych, którzy potrzebują pokręconego śmiechu

Czy ten żart sprawił, że grymas lub odrzucasz z przerażeniem? Czy śmiałeś się głośno, mimo że wiesz, że prawdopodobnie nie powinieneś? Jeśli tak, to był to prawdopodobnie przerażający żart, który niektórzy zaklasyfikowaliby jako „mroczny humor”-i oczywiście nie jest to dla wszystkich. Ale jeśli skręcone i makabryczne ciemne żarty sprawiają, że zachichotasz, może to być znak, że jesteś mądrzejszy od przeciętnego człowieka.

To prawda i została udowodniona przez naukę. Badanie z 2017 r. Przez austriackich neurologów opublikowanych w Przetwarzanie poznawcze stwierdzili, że ludzie, którzy doceniają ciemne żarty, które definiują jako „humor, który traktuje złowrogie podmioty, takie jak śmierć, choroba, deformacja, upośledzenie lub wojna z gorzką rozrywką”, mogą mieć wyższe IQ niż te, które nie robią. Co więcej, osoby te są mniej negatywne i agresywne niż ludzie, którzy ściśle wolą żarty z rodziną z oceną G. Dlaczego? Ponieważ jeśli widzisz humor nawet w najgorszych częściach życia i możesz śmiać się z naprawdę mrocznych żartów, mniej prawdopodobne jest, że potraktujesz świat zbyt poważnie.

Chcesz się dowiedzieć, czy jesteś także geniuszem szczęśliwym? Spójrz na te 85 zabawnych ciemnych żartów, a jeśli złapiesz się, pomimo makabrycznego tematu, możesz być po prostu najmilszą, najbardziej inteligentną osobą, jaką znasz.

Przeczytaj następny: 68 Dorosłych Brudnych żartów, więc zaoszczędzisz, że chcesz zakryć oczy.

85 ciemnych żartów dla każdego, kto ma niegodziwe poczucie humoru

Śmieszne ciemne żarty

1. Moja żona powiedziała mi, że uderzy mnie głowę na klawiaturę, jeśli nie zejdę z komputera. Nie martwię się zbytnio, myślę, że ona jest Jokinlkjhfakljn m,.nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
2. Właśnie dostałem wyniki testu lekarza i jestem naprawdę zdenerwowany. Okazuje się, że nie będę lekarzem.
3. Gdy się starzeję, pamiętam wszystkich ludzi, których straciłem po drodze. Może kariera jako przewodnika nie była właściwym wyborem.
4. Lekarz dał mi krem ​​do mojej wysypki skórnej. Powiedział, że jestem widokiem na łuszczycę.
5. Mężczyzna wchodzi do magicznego lasu i próbuje wyciąć gadające drzewo. „Nie możesz mnie zmniejszyć”, narzeka drzewo. „Jestem rozmownym drzewem!„Mężczyzna odpowiada”, możesz być gadającym drzewem, ale będziesz dialog."
6. Kiedy mój wujek Frank zmarł, chciał, aby jego pozostałości zostały pochowane w jego ulubionym kubku piwnym. Jego ostatnim życzeniem było bycie szczerym w Stein.
7. Ile dzieci Emo potrzeba, aby wkręcić żarówek? Brak, wszyscy siedzą w ciemności i płaczą.
8. Moja żona zostawiła notatkę na lodówce z napisem: „To nie działa.„Nie jestem pewien, o czym ona mówi. Otworzyłem drzwi lodówki i działa dobrze!
9. Mówią, że śniadanie jest najważniejszym posiłkiem dnia. Cóż, nie, jeśli jest zatruty. Wtedy antidotum staje się najważniejsze.
10. „Jak masz na imię, synu?„Dyrektor zapytał swojego ucznia. Dzieciak odpowiedział: „D-D-D-Dav-Dav-David, Sir."" Czy masz się zaopiekować?„Zapytał dyrektor. Uczeń odpowiedział: „Nie, mój tata ma jąkanie, ale facet, który zarejestrował moje imię, był prawdziwym palantem."
11. Kiedy widzę nazwy kochanków wygrawerowanych na drzewie, nie uważam tego za urocze ani romantyczne. Uważam to za dziwne, ile osób bierze ze sobą noże na randki.
12. Właśnie przeczytałem, że ktoś w Londynie jest dźgnięty co 52 sekundy. Biedny koleś.
13. Co jest czerwone i złe dla twoich zębów? Cegła.
14. Dlaczego Mozart zabił wszystkie swoje kurczaki? Kiedy zapytał ich, kto był najlepszym kompozytorem, wszyscy odpowiedzieli: „Bach, Bach, Bach."
15. Daj człowiekowi dopasowanie, a będzie ciepły przez kilka godzin. Uderzył mężczyznę, a przez resztę życia będzie ciepły.
16. Jak to nazywasz, gdy każdy z twoich znajomych robi zbyt wiele głupich żartów? Pundemika.
17. Mam nadzieję, że śmierć jest kobietą. W ten sposób nigdy na mnie nie spojrzy dwa razy.
18. Moja żona i ja podjęliśmy trudną decyzję, że nie chcemy dzieci. Jeśli ktoś to zrobi, po prostu wyślij mi swoje dane kontaktowe, a my możemy je jutro podrzucić.
19. Nawet ludzie, którzy są dobrzy za nic, mogą wywołać uśmiech na twojej twarzy. Na przykład, kiedy pchniesz je po schodach.
20. Odwiedziłem mojego przyjaciela w jego nowym domu. Powiedział mi, żebym zrobił siebie w domu. Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę mieć gości.
21. Doktor dał mi rok życia, więc zastrzeliłem go. Sędzia dał mi 15 lat. Problem rozwiązany.
22. Mam Stepladder, ponieważ moja prawdziwa drabina pozostała, kiedy byłem tylko dzieckiem.
23. Pewnego dnia czytałem świetną książkę o nieśmiertelnym psie. Nie można było odłożyć.
24. Pewnego dnia moja żona poprosiła mnie o przekazanie pomadki, ale przypadkowo minęłem jej klej. Nadal ze mną nie rozmawia.
25. Nigdy nie łam czy czyjś serca, mają tylko jedno. Zamiast tego złamać ich kości, mają 206 z nich.
26. Nigdy nie zapomnę do mnie ostatnich słów mojego dziadka tuż przed śmiercią: „Czy nadal trzymasz drabinę?"
27. Okazuje się, że ostatnio nowe badanie wykazało, że ludzie jedzą więcej bananów niż małpy. To prawda. Nie pamiętam, kiedy ostatni raz zjadłem małpę.
28. Jaka jest różnica między galaretką a dżemem? Nie możesz grzęzny klauna do małego samochodu.
29. „Pracuję ze zwierzętami” - mówi facet do randki. „To takie słodkie”, odpowiada. „Kocham mężczyznę, który dba o zwierzęta. Gdzie pracujesz?„„ Jestem rzeźnikiem ” - mówi.
30. Dlaczego anulowano grę hokejową trędowatej? W rogu była twarz.
31. Dzisiaj był straszny dzień. Mój były został trafiony przez autobus. I straciłem pracę jako kierowca autobusu!
32. „Po prostu powiedz nie narkotykom!„Cóż, jeśli rozmawiam z narkotykami, prawdopodobnie już powiedziałem tak.
33. Nie mam śladu węglowego. Po prostu jeżdżę wszędzie.
34. Ważne jest, aby mieć dobre słownictwo. Gdybym znał różnicę między słowami „antidotum” a „anegdotą”, jeden z moich dobrych przyjaciół nadal byłby żył.
35. Jaka jest ostatnia rzecz, która przejdzie przez głowę muchy, gdy uderza w szybę samochodu przechodzącego 70 mil na godzinę? Jego tyłek.
36. Jedno jabłko dziennie utrzyma Cię z dala od lekarza. A przynajmniej tak, jeśli rzucisz to wystarczająco mocno.
37. Wyobraź sobie, że wszedłeś do baru i była długa linia ludzi, którzy czekają na huśtanie się. To jest linia uderzenia.
38. Mam rybę, która może się zepsuć! Ale tylko przez 20 sekund i tylko raz.
39. Dzisiaj postanowiłem odwiedzić dom z dzieciństwa. Zapytałem mieszkańców, czy mogę wejść do środka, ponieważ czułem się nostalgiczny, ale odmówili i zatrzasnęli drzwi na twarzy. Moi rodzice są najgorsi.
40. Mam żart o spływie ekonomii. Ale 99 procent z was nigdy tego nie dostanie.

Przeczytaj następny: 153 tato żartuje tak źle, że tak naprawdę są przezabawne.

Naprawdę mroczne żarty

41. Moja żona i ja byliśmy na obiad, a kelnerka zaczęła ze mną flirtować. „Najwyraźniej ma Covid” - powiedziała moja żona. "Dlaczego?" Zapytałam. Moja żona odpowiedziała szykiem: „Ponieważ nie ma smaku."
42. Słyszałem, jak Sony wychodzi z nową konsolą podczas pandemii. Nazywa się to plagUestation 5.
43. Daj mężczyznę bilet samolotem, a on leci na cały dzień. Wypchnij go z samolotu na 3000 stóp, a on będzie latał przez resztę życia.
44. Byłem w Rosji, słuchając stand-up komika, który wyśmiewa Putina. Żarty nie były tak dobre, ale podobało mi się egzekucja.
45. Nie potrzebujesz spadochronu, żeby iść skoki spadochronowe. Potrzebujesz spadochronu, żeby dwa razy iść.
46. Moja 60 -letnia żona powiedziała mi: „Chodźmy na górze i kochajmy się.„Po prostu westchnąłem i powiedziałem:„ Wybierz jeden, nie mogę zrobić obu."
47. Co łączy mój tata i Nemo? Oba nie można znaleźć.
48. Lekarz wchodzi do pokoju z umierającym pacjentem i mówi mu: „Przepraszam, ale pozostało tylko 10.„Pacjent go pyta”, dziesięć co, Doc? godziny? Dni? Tygodnie?„Doktor spokojnie patrzy na niego i mówi:„ Dziewięć."
49. Nie byłem blisko mojego ojca, kiedy on umarł. Co ma szczęście, ponieważ nadepnął na ląd.
50. Dlaczego sieroty nie mogą grać w baseball? Nie wiedzą, gdzie jest dom.
51. Zacząłem płakać, gdy tata wycinał cebulę. Cebula była tak dobrym psem.
52. Moi starsi krewni lubili mnie drażnić na weselach, mówiąc: „Będziesz następny!„Zatrzymali się, gdy zacząłem robić im to samo na pogrzebach.
53. Kopałem w naszym ogrodzie, kiedy znalazłem skrzynię pełną złotych monet. Już miałem pobiegać prosto do domu, żeby powiedzieć o tym mojej żonie, ale potem przypomniałem sobie, dlaczego kopałem w naszym ogrodzie.
54. Mój dziadek mówi, że jestem zbyt polegający na technologii. Nazwałem go hipokrytą i odłączyłem jego wsparcie życiowe.
55. Dwóch łowców jest w lesie, gdy jeden z nich się upada. Jego kumpel myśliwski natychmiast dzwoni 911. „Mój przyjaciel nie oddycha”, krzyczy do telefonu. "Co powinienem zrobić?„„ Zrelaksuj się ” - mówi mu operator. "Mogę pomóc. Najpierw upewnijmy się, że nie żyje.„Jest cisza, a potem wystrzał. Facet wraca przez telefon i mówi: „OK, co teraz?"
56. Mój syn, który jest w astronomii, zapytał mnie, jak umierają gwiazdy. „Zwykle przedawkowanie, synu”, powiedziałem mu.
57. Czy znasz to wyrażenie „śmieci jednego człowieka to skarb innego człowieka”? Cudowne powiedzenie, okropny sposób, aby dowiedzieć się, że zostałeś adoptowany.
58. Pies mojej dziewczyny umarł, więc próbowałem ją pocieszyć, zdobywając ją identyczną. Po prostu sprawiło, że była bardziej zdenerwowana. Krzyczała na mnie: „Co mam zrobić z dwoma martwymi psami?"
59. Co jest żółte i nie może pływać? Autobus pełen dzieci.
60. Jaka jest różnica między mną a rakiem? Mój tata nie pokonał raka.
61. Mój przyjaciel powiedział, że gdyby zejdzie z klifu, byłoby to z jego własnych. To dobrze, że prowadzi Civic.
62. „Gdzie dokładnie mnie zabierasz, doktorze?„Zapytał pacjent. „Do kostnicy” - odpowiedział lekarz. "Co?„Pacjent spanikował. „Ale nie jestem jeszcze martwy!„” I jeszcze nas nie ma ” - powiedział lekarz.
63. Jeśli przekazujesz jedną nerkę, wszyscy cię kochają, a jesteś totalnym bohaterem. Ale przekazaj pięć i nagle wszyscy krzyczą. do licha!

Najlepsze żarty z mrocznego humoru

64. Facet, który ukradł mój dziennik, właśnie umarł. Moje myśli są z jego rodziną.
65. Syn mówi ojcu: „Mam wyimaginowaną dziewczynę.„Ojciec wzdycha i mówi:„ Wiesz, możesz zrobić lepiej.„„ Dzięki tato ” - mówi syn. Ojciec kręci głową i mówi: „Rozmawiałem z twoją dziewczyną."
66. Dlaczego kanibale nie jesz klaunów? Ponieważ smakują zabawnie.
67. Czy znasz ostatnią rzecz, który powiedział mi mój dziadek, zanim kopnął wiadro? „Wnuk, zobacz, jak daleko mogę kopnąć to wiadro."
68. Nie kwestionuj śmierci walki z poduszkami, chyba że jesteś przygotowany na poduszki Reaper.
69. Jaka jest różnica między czarodziejem, który wychowuje nieumarłego i seksownego wampira? Jeden to nekromanta, a drugi to romancer szyi.
70. Dzieciak postanowił spalić swój dom. Jego tata obserwował, łzy w jego oczach. Objął mamę i powiedział: „To jest podpalenie."
71. Lubię spędzać weekendy grając w szachy ze starymi mężczyznami w parku. To nie jest łatwe. Próbujesz znaleźć 32 starych facetów.
72. Nie jesteś całkowicie bezużyteczny. Zawsze możesz być używany jako zły przykład.
73. Co jest gorsze niż gryzienie jabłki i znalezienie robaka? Gryząc w jabłko i znajdując pół robaka.
74. Moi rodzice wychowali mnie jako jedyne dziecko, co naprawdę zirytowało mojego młodszego brata.
75. Czy słyszałeś o Pillsbury Doughboy? Zmarł z powodu infekcji drożdżakowej.
76. „Witamy z powrotem w chirurgii plastycznej anonimowej. Miło widzieć tutaj tak wiele nowych twarzy!"
77. „Mam dobre i złe wieści” - powiedział lekarz do swojego pacjenta. „Najpierw daj mi dobrą wiadomość” - powiedział pacjent. „Twoje wyniki testu powróciły”, powiedział lekarz - „masz tylko dwa dni na życie.„” To dobra wiadomość?„Pacjent wykrzyknął. „Jaka jest zła wiadomość?„” Próbowałem się z tobą skontaktować przez dwa dni."
78. Nienawidzę podwójnych standardów. Spal ciało na krematorium, jesteś „szacunkowym przyjacielem.„Zrób to w domu, a ty” niszcząc dowody."
79. Moja ulubiona powieść to Garb Notre Dame. Uwielbiam bohatera z pokręconą historią.
80. Zamawiając jedzenie w restauracji, zapytałem kelnera, jak przygotowują kurczaka. „Nic specjalnego” - wyjaśnił. „Po prostu mówimy im, że umrą."
81. Facet idzie z młodym chłopcem do lasu. Chłopiec zwraca się do niego i mówi: „Hej panie, robi się naprawdę ciemno i boję się.„Mężczyzna odpowiada”, jak myślisz, jak się czuję? Muszę wrócić sam."
82. Mój doradca żalu zmarł pewnego dnia. Był taki dobry w swojej pracy, nawet mnie to nie obchodzi.
83. Chciałbym mieć dzieci pewnego dnia. Nie sądzę jednak, żebym mógł je stać dłużej.
84. Czy słyszałeś o facecie, który odciął swoją lewą stronę? On jest teraz w porządku!
85. Kiedy żart staje się żartem taty? Kiedy odchodzi i nigdy nie wraca.