153 tato żartobnie, są tak naprawdę przezabawne

Czy jest jakikolwiek gatunek humoru bardziej satysfakcjonujący niż żart taty? Nie uważamy tak. Ponieważ żarty taty nie są jak zwykłe żarty. Są wieloaspektowe i złożone. Są zabawne ponieważ Są tak desperacko niekwestionowane, że nawet nie masz pewności, czy się śmiać, czy grymasować. Tak, żart taty jest luźno zdefiniowany jako jęk tak banalny, że zasadniczo musisz posiadać parę białych trampek New Balance, klips z paskiem komórkowym i kubek do kawy ozdobioną frazą „najlepszy ojciec na świecie”, aby znaleźć to zabawne. To chyba, że ​​mówisz o klasycznych i przezabawnych żartych taty, które tutaj skompilowaliśmy. Więc czytaj dalej, i ciesz się-i pamiętaj, aby wysłać je do własnej postaci ojca z okazji Dnia Ojca. Będzie podekscytowany, że w końcu doszedłeś do jego poczucia humoru.

153 śmieszne żarty taty, które pokochasz

To, co najlepsze Żartuje tato

1. Wyobraź sobie, że wszedłeś do baru i była długa linia ludzi, którzy czekają na huśtanie się. To jest linia uderzenia.
2. Jak mężczyzna na Księżycu przecina włosy? Zaćmienie to.
3. Nie chwalić się, ale pokonałem naszego lokalnego mistrza szachów w mniej niż pięciu ruchach. Wreszcie, moje lekcje karate liceum się opłaciły.
4. Powietrze było bezpłatne na stacji benzynowej, teraz jest 1 USD.50. Wiesz dlaczego?
   Inflacja.
5. Dlaczego jest złym pomysłem, aby wyprogramować czterolistną koniczynę? Bo nie powinieneś naciskać szczęścia.
6. Zamówiłem kurczaka i jajko z Amazon. dam ci znać.
7. Nie mogę już zabrać mojego psa do stawu, ponieważ kaczki wciąż go atakują. To właśnie dostaję za zakup psa czystego chleba.
8. Moja żona powiedziała, że ​​jestem niedojrzały. Więc powiedziałem jej, żeby wydostała się z mojego fortu.
9. Nie chciałem wierzyć, że mój tata kradł z pracy jako policjant drogowy, ale kiedy wróciłem do domu, wszystkie znaki tam były.
10. Spędziłem dużo czasu, pieniędzy i wysiłku, które dzieci odpowiadają mojemu domowi… ale dzieci wciąż wchodzą.
11. What Rock Group ma czterech mężczyzn, którzy nie śpiewają? Mount Rushmore.
12. Kiedy byłem dzieckiem, moja matka powiedziała mi, że mogę być kimkolwiek, kogo chciałem być. Okazuje się, że kradzież tożsamości jest przestępstwem.
13. Facet idzie do lekarza, ponieważ może zobaczyć się w przyszłość. Lekarz pyta go: „Jak długo cierpiałeś z powodu tego stanu?„Facet mu mówi” od następnego poniedziałku."
14. Co jedzą sprinterzy przed wyścigiem? Nic, są szybkie!
15. Jaki koncert kosztuje zaledwie 45 centów? 50 centów z Nickelback!
16. Jak nazywasz ser Mac 'n', który pojawia się na twojej twarzy? Zbyt blisko, aby uzyskać wygodę!
17. Dlaczego rower nie mógł sam wstać? To było dwa zmęczone!
18. Czy słyszałeś o restauracji na Księżycu? Świetne jedzenie, bez atmosfery!
19. Dlaczego melony mają wesela? Ponieważ są kantalupa!
20. Co się stanie, gdy idziesz do łazienki we Francji? EuroPean.
21. Jaka jest różnica między źle ubranym mężczyzną na trójkołowym a dobrze ubranym mężczyznę na rowerze? Strój!
22. Ile jabłek rośnie na drzewie? Wszyscy!
23. Czy słyszałeś plotkę o masłach? Cóż, nie zamierzam tego rozłożyć!
24. Czy słyszałeś o facecie, który wynalazł LifeServers?  Mówią, że zrobił miętę!
25. Ostatniej nocy miałem sen, że ważyłem mniej niż tysięczną gram. Byłem jak, 0mg.
26. Fabryka serów eksplodowała we Francji. Da Brie jest wszędzie!
27. Dlaczego stary człowiek wpadł w studnię? Ponieważ nie widział tak dobrze!
28. Jak nazywasz fabrykę, która sprzedaje produkty pasażerskie? Zadowalający!
29. Dlaczego niewidzialny człowiek odrzucił ofertę pracy? Nie widział, jak to robi!
30. Chcę usłyszeć żart o budowie? Wciąż pracuję nad tym!
31. Byłem naprawdę zły na mojego przyjaciela Marka za kradzież mojego słownika. Powiedziałem mu: „Mark, moje słowa!"
32. Jak Mojżesz robi swoją kawę? Hebrajski to.
33. Zaczynam nową usługę randkową w Pradze. To się nazywa Czech.
34. Po prostu wspominałem piękny ogród ziołowy, który miałem, kiedy dorastałem.
    Dobre tymianku.
35. Czy znasz ostatnią rzecz, który powiedział mi mój dziadek, zanim kopnął wiadro?
    „Wnuk, zobacz, jak daleko mogę kopnąć to wiadro."

Tato żartuje i kalambury

36. Dlaczego pszczoły mają lepkie włosy? Ponieważ używają plastra miodu.
37. Dlaczego tatusiowie biorą dodatkową parę skarpet, kiedy szukają golfowania? Na wypadek, gdyby dostają dziurę w jednym.
38. Jaki jest najlepszy czas, aby udać się do dentysty? Ząb hagrycyny.
39. Dlaczego astronauta nie mógł lądować na Księżycu? Ponieważ było pełne.
40. Dlaczego psy unoszą się w wodzie? Ponieważ są dobrymi boje.
41. Jakiej muzyki słuchali pielgrzymi? Plymouth Rock.
42. Jak nazywasz but wykonany z banana? Pantofel!
43. Jaki jest najwyższy budynek na świecie? Biblioteka-ma najwięcej historii.
44. Jak nazywasz ula bez wyjścia? Nie do wiary.
45. Lubię opowiadać żarty tato. Czasami się śmieje!
46. Dlaczego naczyń na wróble wygrał nagrodę? Ponieważ był wybitny w swojej dziedzinie!
47. Jak nazywasz rybę z dwoma kolanami? Ryba dwukołobrowa!
48. Dlaczego nigdy nie widzisz słoni ukrywających się na drzewach? Ponieważ są w tym tak dobrzy!
49. Jak pingwin buduje swój dom? Igloos to razem!
50. Dlaczego szkielety nigdy się nie podbijają ani nie leczą? Ponieważ oni mają nikt iść z!
51. Ten cmentarz wygląda na przepełnione. Ludzie muszą być umierający Aby się tam dostać!
52. Co jest skrót? Ponieważ ma tylko małe nogi!
53. Co jest brązowe i lepkie? Kij!
54. Can luty marca? Nie, ale maja kwietnia!
55. Co jest pomarańczowe i brzmi jak papuga? Marchewka!
56. Jak zrobić taniec Kleenex? Włóż w to trochę boogie!
57. Dlaczego Peter Pan zawsze leci? On Neverlands!
58. Jaki jest ulubiony rodzaj butów ninja? Trampki!
59. Czego słuchają Elfy Świętego Mikołaja, pytając, że pracują? Muzyka opakowań!
60. Czy słyszałeś o bekonowym cheeseburger, który nie mógł przestać opowiadać żartów? To było na rolce.
61. Uczeń: „Czy mogę iść do łazienki?"
    Nauczyciel: „To jest”.''
    Student: „Nie, jest styczeń."
62. Dlaczego trener krzyczał na automat? Chciał swojej ćwierć.
63. Dlaczego wampiry wydają się chore? Zawsze są trumny.

Najlepsze Staromodny Żartuje tato

64. Jak to nazywasz, kiedy Dwayne Johnson kupuje narzędzie tnące? Rock Pay-For Scissors.
65. Właśnie oglądałem wszystkie Harry Potter filmy z przyjacielem. To może nie był najlepszy pomysł, ponieważ oznaczało to, że nie widziałem telewizora.
66. Gdyby ręczniki mogły opowiedzieć żarty, myślę, że mieliby bardzo suche poczucie humoru.
67. Spałem jak dziennik zeszłej nocy. Obudziłem się w kominku!
68. Ślub był tak piękny, nawet ciasto było na poziomach.
69. Jak nazywasz rybę w Bowtie? Sofishtired.
70. Kiedyś prowadziłem usługę randkową dla kurczaków. Ale walczyłem o spotkanie z kurami.
71. Chciałbym, żeby Covid-19 zaczął w Las Vegas. Ponieważ to, co dzieje się w Vegas, zostaje w Vegas.
72. Dlaczego nie można ćwiczyć łucznictwa zielonego pieprzu? Ponieważ nie było habanero.
73. Dlaczego stadion stał się tak gorący po meczu? Ponieważ wszyscy fani wyszli.
74. Jak nazywasz smutną filiżankę kawy? Depresja.
75. Po nieudanym zbiorach, dlaczego rolnik postanowił wypróbować karierę w muzyce? Ponieważ miał mnóstwo chorych buraków.
76. Mój pies często gonił ludzi na skuter. Tak się stało, że musieliśmy zabrać jego skutera.
77. W ciągu kilku minut detektywi wiedzieli, czym jest border morderstwa. To był krótki przypadek.
78. Nie chwalić się, ale w zeszłym roku zrobiłem sześć liczb. Zostałem również nazwany najgorszym pracownikiem w fabryce zabawek.
79. Ile łaskotek wystąpi, aby ośmiornica się śmiała? Dziesięć łaskotek
80. Ktokolwiek ukradł moją kopię Microsoft Office, znajdę cię. Masz moje słowo!
81. Pracowałem w sklepie recyklingu obuwia. To było jedyne niszczenie!
82. Mój szef powiedział mi, żebym miał dobry dzień, więc wróciłem do domu!
83. Jestem tak dobry w spaniu, że mogę to zrobić z zamkniętymi oczami!
84. Przyszła wiosna! Byłem tak podekscytowany, że zmoczyłem rośliny!
85. Myślałem o diecie All-Almond… ale to tylko szalone!
86. Mój przyjaciel mówi do mnie: „Co rymuje się z Orange?„A ja mu powiedziałem”!"
87. Moja żona powiedziała mi, że muszę przestać zachowywać się jak flaming. Więc musiałem odłożyć stopę!
88. Powiedziałem mojej dziewczynie, że zbyt wysoko narysowała brwi. Wydawała się zaskoczona!
89. Opowiadam tato, ale nie mam dzieci… Jestem Faux Pa!
90. Więc samogłoska ratuje życie kolejnej samogłoski. Druga samogłoska mówi: „Tak! jestem ci winien!"
91. Czy powiedziałem ci, kiedy zakochałem się podczas backflipu? Byłem obcasami nad głową!
92. Mój wujek nazwał jego psy Rolex i Timex. Są jego psy!
93. Jeśli widzisz napad w sklepie Apple, czyni to I świadczę?
94. Unikałbym sushi, gdybym był tobą. To trochę rybie!
95. Pięć z czterech osób przyznaje, że są złe z ułamkami!
96. Dwie złote rybki są w zbiorniku. Jeden mówi do drugiego: „Czy wiesz, jak to prowadzić?"
97. zadzwonię do ciebie później. Nie dzwoń do mnie później, zadzwoń do mnie tato!
98. Czy słyszałeś o włoskim szefie kuchni, który zmarł? On ma makaron!
99. Kiedy sprzedawca sklepu spożywczego pyta mnie, czy chcę mleko w torbie, zawsze mówię mu: „Nie, wolę wypić go z kartonu!"
100. Różnica między licznikiem a mianownikiem to krótka linia. Tylko ułamek ludzi to zrozumie!
101. Nie gram w piłkę nożną, bo lubię ten sport. Po prostu robię to dla kopnięć!
102. Wynalazłem dziś nowe słowo: plagiat!
103. Jak nazywasz osiołem z zaledwie trzema nogami? Wonkey!
104. Po obiedzie moja żona zapytała, czy mogę wyczyścić stół. Potrzebowałem startu, ale zrobiłem to!
105. Dziś rano Siri powiedział: „Nie nazywaj mnie Shirley.„Przypadkowo zostawiłem telefon Samolot tryb!
106. Kobieta jest w procesie za pobicie męża na śmierć swoją kolekcją gitary. Sędzia pyta ją: „pierwszy przestępca?„Mówi:„ Nie, najpierw gibson! Potem błotnik!"
107. Wiem wiele żartów o emerytowanych ludziach, ale żaden z nich nie pracuje!
108. Jak nazywasz faceta z gumowym palcem? Roberto!
109. Co rymuje się z boo i śmierdząc? Ty!
110. Przypadkowo upuściłem poduszkę na podłogę. Myślę, że ma to conCushjon.
111. Ktoś dzisiaj komplementował mój parking! Zostawili słodką notatkę na mojej przedniej szybie, która powiedziała: „Fine Parking Fine."
112. St. Francis pracował w Krispy Kreme. Był głębokim bratem.
113. W Ameryce korzystanie z systemu metrycznego może sprawić, że kłopoty prawne. W rzeczywistości, jeśli szydzisz z jakiejkolwiek innej metody pomiaru płynów, możesz być utrzymywany w pogardzie w kwarcie.
114. Znalazłem dziś drewniany but w mojej toalecie. To było zatkane.
115. Niektórzy ludzie nie mogą rozróżnić etymologii od entomologii. Wkurzają mnie w sposób, którego nie mogę wyrazić słowami.
116. Mój hotel próbował obciążyć mi dodatkowe 10 USD za klimatyzację. To nie było fajne.

Klasyczne żarty taty

117. Nienawidziłem włosów na twarzy, ale potem na mnie wyrosło.
118. Kanapka z szynką wchodzi do baru i zamawia piwo. Barman mówi: „Przepraszam, że nie podajemy tutaj jedzenia."
119. Co ocean powiedział na plaży?„Nic, to po prostu machało.
120. Nienawidzę tego, gdy ludzie mówią, że wiek to tylko liczba. Wiek to wyraźnie słowo.
121. Czy słyszałeś o tych nowych poduszkach z przewodu? Pojawiają się nagłówki.
122. Jedno jabłko dziennie utrzyma Cię z dala od lekarza. Przynajmniej tak, jeśli rzucisz to wystarczająco mocno.
123. Poprosiłem moją randkę, aby spotkać się ze mną na siłowni, ale ona nigdy się nie pojawiła. Wydaje mi się, że oboje nie zamierzamy ćwiczyć.
124. Jeśli dziecko odmówi drzemki, czy jest winny odpoczynku?
125. Krawek szarlotki to 2 USD.50 na Jamajce i 3 USD.00 na Bahamach. To są stawki ciasta na Karaibach.
126. Mój przyjaciel pokazywał mi swoją szopę narzędzi i wskazał na drabinę. „To mój stadder” - powiedział. „Nigdy nie znałem mojej prawdziwej drabiny."
127. Czy słyszałeś o bankomatach, który uzależnił się od pieniędzy? Cierpiał na wycofanie.
128. Czytam horror w brajlu. Coś złego się wydarzy, po prostu to poczułem.
129. Mój lekarz powiedział mi, że jadę głuchy. Wiadomość była dla mnie trudna do usłyszenia.
130. Które dni są najsilniejsze? Sobota i niedziela. Reszta to słabe dni.
131. Jeśli nauczyciel języka angielskiego zostanie skazany za przestępstwo i nie uzupełnia wyroku, to fragment?
132. Myślę, że moja żona wkłada klej do mojej kolekcji antycznej broni. Ona zaprzecza, ale trzymam się broni!
133. Które u.S. State słynie z bardzo bezbłędnych napojów bezalkoholowych? Minnesota!
134. Mam kurę, aby regularnie policzyć jej własne jajka. Ona jest prawdziwym matemachicken!
135. Co powiedział ranczo, gdy ktoś otworzył drzwi lodówki? „Zamknij drzwi, ubieram się!"
136. Dlaczego drzewa wydają się podejrzane w słoneczne dni? Po prostu wydają się trochę zacienione!
137. Co policjant powiedział do swojego pępka? Jesteś pod kamizelką!
138. Jak nazywasz fałszywy makaron? Impasta!
139. Niedawno się nudziłem, więc postanowiłem podjąć ogrodzenie. Sąsiedzi powiedzieli, że zadzwonią na policję, chyba że to odłożyłem.
140. Dlaczego książka matematyczna wyglądała tak smutno? Z powodu wszystkich jego problemów!
141. Naprawdę nie wzywam pogrzeby, które zaczynają się przed południem. Myślę, że po prostu nie jestem osobą żałobną!
142. Jeśli dwóch wegan walczy, czy nadal uważa się to za wołowinę?
143. Jednym z moich ulubionych wspomnień jako dziecko było to, że moi bracia wkładali mnie do opony i zjeżdżali ze wzgórza. Byli Goodyears!
144. Jestem uzależniony od zbierania albumów Vintage Beatles. potrzebuję Pomoc!
145. Co komórka mówi swojej siostrze, gdy nadchodzi na palca? „Och, mój palca siostrzyczka!"
146. Nigdy nie kupuję wstępnie podłożonego sera. Ponieważ sam to robienie to ruszcie.
147. Grałem w szachy z moim przyjacielem, a on powiedział: „Zróbmy to interesujące.„Więc przestaliśmy grać w szachy.
148. Jak odróżnić byka od krowy mlecznej? To jest jeden lub wyprost.
149. Mam świetny żart o nepotyzmie. Ale powiem to tylko moim dzieciom.
150. Co jedzą uczeni, gdy są głodni? Orzechy akademickie.
151. Jak nazywasz mrówkę, która została odrzucona przez jego społeczność? Społecznie oddzielona mrówka.
152. Ciężarówka Vicks Vaporub przewróciła się dziś rano na autostradzie. O dziwo, przez osiem godzin nie było zatorów!
153. Kiedy żart staje się żartem taty? Kiedy staje się widoczne.