50 zabawnych żartów, aby wysłać tatę w ten dzień ojca
Szukam idealnego prezentu dla drogiego starego taty w Dzień Ojca? Łatwe: Opowiedz mu żart! Jasne, może to nie zabrzmieć tak hojnie, ale zaufaj nam, pokocha to bardziej niż inny krawat lub butelka Kolonii. Dobrze wykonany żart, o którym wiesz, że zmusi go do jelit z śmiechem-nie jest tylko ulotnym odwróceniem uwagi od dnia. Dawanie Pops poważny przypadek chichotów jest dla niego dobry!
Według Mayo Clinic śmiech może stymulować krążenie, zmniejszyć ciśnienie krwi i faktycznie zwiększyć układ odpornościowy. Więc dzielenie się żartem to tylko kolejny sposób na powiedzenie: „Kocham cię, tato. I chcę, żebyś żył długo, długo."
W tym celu, oto 50 żartów, idealnych na Dzień Ojca, gwarantowane chichot z taty. Będzie też wdzięczny, że nie kupiłeś mu kolejnego swetra w paski, którego nawet nie chciał.
1 Nie mogę już zabrać mojego psa do stawu-kaczki ciągle go atakują.
Myślę, że to właśnie dostaję za zakup czystego-chleb pies.
2 Nie chwalić się, ale w zeszłym roku zrobiłem sześć liczb.
Zostałem również nazwany „najgorszym pracownikiem” w fabryce zabawek.
3 Moja żona i ja postanowiliśmy nie mieć dzieci.
Dzieci bardzo to źle biorą.
4 Gdyby więźniowie mogli wykonać własne zdjęcia z kubka…
Byłyby wezwani komórka-Fies!
5 Kiedyś prowadziłem usługę randkową dla kurczaków.
Ale starałem się zrobić kurze poznać.
6 Dzisiaj mój syn zapytał mnie: „Czy mogę mieć znak książki?"
Złamało mi serce. Nadal nie wie, że nazywam się Mike!
7 Moja córka tylko zapytała mnie: „Daaaaaad, nie słuchałeś słowa, które powiedziałem, prawda?!?"
Co za dziwny sposób na rozpoczęcie rozmowy.
8 Moja żona zostawiła notatkę na lodówce z napisem: „To nie działa."
Nie jestem pewien, o czym ona mówi. Otworzyłem drzwi lodówki i działa dobrze!
9 Chciałbym być milionerem tak jak mój tata.
Zawsze chciał być milionerem.
10 Mój tata chwalił się swoim nowym aparatem słuchowym.
„To najnowocześniejsza sztuka” - powiedział. „To kosztowało mnie fortunę."
"Wspaniały. Jaki to jest typ?" Zapytałam.
„2:30” powiedział.
11, które dni są najsilniejsze?
Sobota i niedziela. Reszta jest słabydni!
12 Zastanawiam się, co zrobili moi rodzice, aby walczyć z nudą przed Internetem.
Zapytałem mojego 18 rodzeństwa, ale oni też nie mieli pojęcia.
13 Czy wiesz, że pierwsze frytki nie były gotowane we Francji?
Zostały ugotowane w Grecji!
14 Moja żona i ja byliśmy przez całą noc, kłócą się o pranie.
O 2:00.M., Złożyłem.
15 Poprosiłem moją randkę, aby spotkać się ze mną na siłowni, ale ona nigdy się nie pojawiła.
Wydaje mi się, że oboje nie zamierzamy ćwiczyć…
16 Jakie słowo zaczyna się od „e” kończy się na „e” i ma w sobie tylko jedną literę?
"Koperta."
17 Jaka jest różnica między dobrze ubranym mężczyzną na monocyklu a słabo ubranym mężczyzną na rowerze?
Strój!
18 Po nieudanym zbiorach, dlaczego rolnik postanowił wypróbować karierę w muzyce?
Ponieważ miał mnóstwo chorych buraki!
19 lat jest w końcu tutaj.
Byłem tak podekscytowany, że zmoczyłem rośliny!
20 Jak nazywasz ula bez wyjścia?
Un-bee-leave-a-ailed.
21 gdzie idą kryminalne tęcze?
Pryzmat.
22 Pliny szarlotki to 2 USD.50 na Jamajce i 3 USD.00 na Bahamach.
To są Wskaźniki ciast Karaibów.
23 Zamówiłem kurczaka i jajko od Amazon.
dam ci znać.
24 Właśnie dowiedziałem się, że jestem kolorowy.
Wiadomość wyszła z fioletu!
25 "Jak wyglądam?„Zapytała mama, pokazując swój nowy strój.
AE0FCC31AE342FD3A1346EBBB1F342FCB
- Z oczami - odpowiedział tata.
26 Mój tata nauczył mnie, aby liczyć się małe rzeczy.
Więc teraz uczę matematyki myszy!
27 miałem dziś trudną, emocjonalną rozmowę z moim 9-latkiem.
Było dużo płaczu i „Nikt nie chce mnie w swoim zespole” i „Nie mam żadnych przyjaciół."
W każdym razie był bardzo miły i dał mi kilka dobrych wskazówek, jak być bardziej towarzyskim.
28 Moja żona wściekła się na mnie za kopanie wszystkich upuszczonych kostek lodu pod lodówką.
Ale teraz to wszystko w wodzie pod lodówką.
29 Czy znasz trzy niepisane zasady życia?
1.
2.
3.
30 facet, który ukradł mój pamiętnik właśnie umarł.
Moje myśli są z jego rodziną.
31 Czytam horror w Braille.
Coś złego się wydarzy, po prostu to poczułem.
32 Jeśli kiedykolwiek znajdę lekarza, który spieprzył operację wymiany kończyn…
Zabiję go moim niedźwiedź ręce.
33 Czasami w środku nocy moja żona wykrzykuje takie rzeczy jak „Hobbit”, „Mordor” lub „Gandalf!"
Zawsze Tolkien W jej sen…
34 Dziecko postanawia spalić swój dom.
Jego tata obserwuje, łzy w oczach, obraca rękę wokół mamy i mówi: „To jest podpalenie."
35 Jak nazywasz francuskiego mężczyznę noszącą sandały?
Philippe Flop.
36 Powiedziałem mojemu synowi, że został nazwany na cześć Thomasa Jeffersona…
„Ale tato” - powiedział - nazywasz się Frank."
„Wiem” - powiedziałem mu. „Ale otrzymałem nazwę Po Thomas Jefferson."
37 Co Buffalo powiedział swojemu synowi, kiedy podrzucił go do szkoły?
Bizon.
38 Nienawidzę tego, gdy ludzie mówią, że wiek to tylko liczba.
„Wiek” to wyraźnie słowo.
39 Dlaczego niewidzialny człowiek odrzucił ofertę pracy?
Po prostu nie widział, jak to robi!
40 O której godzinie mężczyzna poszedł do dentysty?
Ząb krzywdzony.
41 Mój tata zawsze mówił: „Znajdź dziewczynę z zawstydzającym tatuażem i przekonaj ją, żeby się z tobą poślubiła."
„Wie, jak podejmować złe decyzje i jest przygotowana, aby się z nimi trzymać."
42 Co jest najlepsze w życiu w Szwajcarii?
Nie wiem, ale flaga to duży plus.
43 Dziś rano widziałem, jak mój sąsiad rozmawia z jej kotem; Było oczywiste, że biedna kobieta myślała, że kot ją zrozumiał.
Kiedy wróciłem do domu, powiedziałem mojemu psu. Śmialiśmy się i śmialiśmy.
44 Co to jest ulubiony napój wampirów wampirów?
B-dodatnie.
45 Myślę, że moja żona wkłada klej do mojej kolekcji antycznych pistoletów.
Ona zaprzecza, ale trzymam się broni.
46 Właśnie wróciłem z rozmowy kwalifikacyjnej, w której zapytano mnie, czy mogę występować pod presją.
Powiedziałem, że nie jestem tego pewien… ale mogłem zrobić niegodziwą „Czeską Rhapsody!"
47 Gdy się starzeję i pamiętam wszystkich ludzi, których straciłem po drodze, myślę sobie…
Może kariera jako przewodnika nie była właściwym wyborem.
48 Jak nazywasz smutną filiżankę kawy?
Depresja.
49 Pewnego dnia zmieniłem żarówkę, przekroczyłem drogę i wszedłem do baru.
Wtedy zdałem sobie sprawę, że całe moje życie jest żartem.
50 Mój szef SMSuje mnie: „Wyślij mi jeden z tych śmiesznych żartów z okazji Dnia Ojca."
Ja: „Nie mogę. Jestem zajęty pracą."
Boss: „To przezabawne! Wyślij mi jeszcze jeden!"
I aby uzyskać więcej sposobów na rozśmieszenie Popsa, pokaż mu te 50 żartów taty tak źle, że są zabawni!
Aby odkryć więcej niesamowitych tajemnic o życiu najlepszego, Kliknij tutaj Aby śledzić nas na Instagramie!
