75 rzeczy, które nie powinien mieć żaden człowiek ponad 50

Dokonanie go do 50 może poczuć się jednocześnie jak zwycięstwo i porażka. Z jednej strony żyjesz od pół wieku! Jesteś wystarczająco dorosły, aby być pełnym mądrości i doświadczenia życiowego, ale nie tak stare, że czujesz się jak antyk. Jednocześnie są dni, kiedy ty czuć Twój wiek. Może nie fizycznie, ale przynajmniej kulturowo. Świat nie wydaje się obracać wokół ciebie, jakby kiedyś to zrobił w młodości.

Wszystko, od twoich wyborów mody po opcje wystroju domu. Nie możesz już uciec od niczego, czego chcesz, ponieważ 50-latek utrzymuje się na innym standardzie. I właściwie to nie jest zła rzecz. Teraz, bardziej niż kiedykolwiek, świat oczekuje, że będziesz dorosły. Oto 75 rzeczy, o których facet powyżej 50 lat powinien pomyśleć o przejściu na emeryturę z życia, jeśli jeszcze tego nie zrobił.

1 Hoverboard.

Jeśli masz ponad 50 Powrót do przyszłości kontynuacja, w której Michael J. Fox Evades Capture na futurystycznej hoverboard. Przepraszam, że ci to łamie, ale ta fantazja jest dokładnie taka: fantazja. Współczesne hoverboard są w najlepszym razie niebezpieczne, aw najgorszym. (Och, i tak naprawdę nie zawisają.)

2 Futon.

Kiedy po raz pierwszy ozdobisz mieszkanie, futon wydaje się świetnym zakupem: to zarówno łóżko I kanapa! Kiedy jednak zdasz 50, najwyższy czas, abyś dostał łóżko, jak i kanapę.

3 niezamierzone plakaty.

Wszystko, co zostaje przymocowane do twojej ściany za pomocą szkockiej taśmy, nigdy nie zasłużył na bycie tam, aby być tam. Umieść go w ramie, zostaw w pudełku z drugim starym wystrojem college!) wyrzuć to.

4 bieżnia.

To sprzęt do siłowni, którego wszyscy nienawidzą, i nie bez powodu. Kupowanie jednego i umieszczenie go w domu jest po prostu popisujące się i nie w dobry sposób. Mówi światu: „Dbam wystarczająco o moje zdrowie, aby kupić drogie urządzenie do ćwiczeń, których nigdy nie użyję, i po prostu powiesisz na nim pranie."

5 Kufr telefonu komórkowego.

Kiedy jedynymi dostępnymi telefonami komórkowymi były Nokias wielkości cegieł, taka kabura była najfajniejszym, najfajniejszym sposobem na wóz. W dzisiejszych czasach wszyscy wiemy lepiej: telefon komórkowy idzie do kieszeni.

6 Mini lodówka (i no Big Boy Lodówka).

Z pewnością miej mini lodówkę! (Zaopatrz go również na brzegi zimnym piwem.) Po prostu nie pozwól, żeby to było twoje tylko lodówka.

7 wygasły paszport.

Jednym z darów starzenia się jest uświadomienie sobie, jak cenny jest czas. Jeśli miałeś zamiar odbyć wielką podróż lub zobaczyć część świata, którą zawsze chciałeś odwiedzić, musisz przestać go odłożyć. Odnów ten paszport i planuj, gdy jesteś jeszcze młody i wystarczająco zdrowy fizycznie, aby cieszyć się nim.

8 biletów do Lollapalooza.

Według jednego 2015 roku Chicago Tribune Raport, prawie 40 procent uczestników Lollapalooza odbywa się w wieku od 18 do 24 lat. Kolejne 40 procent uczestników przebywa w wieku od 25 do 34 lat, podczas gdy mniej niż 10 procent ma ponad 45. Wszystko to do powiedzenia: czy ty Naprawdę Chcesz być 50-letnim facetem na imprezie pełnej 24-latków?

Ponadto jest kolejny powiązany powód, dla którego będziesz miał o wiele lepszy czas siedzieć w domu, nosić wygodne spodnie i słuchać melodii na wysokiej jakości odtwarzacz rekordy. „Nie lubię siedzieć na ziemi” - powiedział jeden z uczestników Trybuna. „Mam złe plecy."

9 wosk wąsów.

Chcesz wyhodować wąsy po 50? To nawet możliwe do pomyślania. Włosy na twarz jest prawem każdego mężczyzny. Ale złudzenie Salvadora Dali nie pomaga Twojej wiarygodności jako dorosły. Po prostu pozwól, aby twój zapas zrobił to, co chce; Nie próbuj manipulować tym w sprytne, nienaturalne kształty. A jeśli chcesz znacznie bardziej czystego wyglądu, kradnij te 23 najlepsze sztuczki od fryzjerów na temat golenia.

10 więcej niż dwa konta w mediach społecznościowych.

Jeśli jesteś już na Facebooku i Instagramie, jest to mnóstwo-szczególnie jeśli tam możesz nadążyć za bliską rodziną. Ale jeśli spalasz również Twitter z 50 postami dziennie i spędzasz godziny na Pinterest i Snapchat, szanse na to, że twoje wirtualne życie wchodzi zbytnio na twój prawdziwy. Nasza rada: Wybierz jeden lub dwa.

11 Fantasy Football Team, o której nie możesz przestać mówić.

Fantasy Football to zabawne hobby. Ale najlepiej ograniczyć rozmowę o hobby-minutiae na temat tego, jakie transakcje rozważasz i jaka jest twoja długoterminowa strategia-kiedy jesteś w pobliżu nie-hobbystycznych. Bezpłatny pomysł: Porozmawiaj o prawdziwym sporcie! Wszyscy je kochają.

12 Zegarek na rękę, który wygląda, jakby to była nagroda na dole pudełka zbożowego.

W tym momencie życia zasługujesz na zegarek, jak twój tata nosził zegarek wysokiej klasy z czystym, nowoczesnym designem, a nie zegarem, którego zespół rozciąga.

13 dżinsów, które nie do końca pasują.

Niezależnie od tego, czy czekasz na utratę „tylko kilku” funtów, abyś mógł się w nie wcisnąć, czy podoba ci się sposób, w jaki dżinsy sprawiają, że wyglądasz. Zamiast tego wybierz opcję Slim-Straight we właściwym rozmiarze.

14 kroków.

Nie chodzi tylko o to, że są to najbrzydsze buty, jakie ludzkość kiedykolwiek stworzyła, lub że dają twoim stopom opalenizny. Według podiatrzy crocs rani twoje stopy. Otwarty tył i luźny pasek może siać spustoszenie na pięcie i trzonku. I wiesz, co zacznie się rozpadać po 50, jeśli nie zajmiesz się nimi? Zgadza się, twoje stopy!

(Także: to najbrzydsze buty, jakie ludzkość kiedykolwiek stworzyła.)

15 Pralnia, która rymuje się z „innymi”.

Tak, mówimy o twojej matce. W ciągu ostatniego pół wieku, ile zrobiła dla ciebie? Przynajmniej możesz umyć, wysuszyć i złożyć własne majtki nie spiczasteczko.

16 trofeów w szkole średniej.

To wspaniale, że byłeś mistrzem piłki nożnej w szkole średniej lub że poprowadziłeś swoją drużynę debatową do zwycięstwa z przemyślanymi analizami relacji z zimną wojną z lat 80. Ale kiedy zdasz 50, utrzymywanie dziesięcioleci trofea na wyświetlaczu z przodu. Nasza rada: trzymaj je w dowolnym miejscu i całkowicie poza zasięgiem wzroku.

17 Fedora.

W 2019 roku przykro nam informować, ulubione nakrycia głowy Humphreya Bogarta po prostu pretensjonalne. A jeśli wierzysz ludzi w Vox, Fedora upadła do tej pory w zbiorowej szacunku wszystkich, że jest to oficjalnie znane jako „kapelusz szumbowy."

Ty? Stać cię na więcej. Jeśli masz ponad 50 lat, polecamy klasyczną czapkę Tweed Newsboy, przystojny tato, który dobrze ci pasuje, lub zwłaszcza jeśli lubisz grać w golfa najlepszych czapek, które możesz kupić na rok 2019.

18 Zestaw słuchawkowy rzeczywistości wirtualnej.

Nie chodzi o to, że jesteś za stary na nową technologię, ale po prostu nie będziesz zadowolony z tego, gdzie jest VR Tech. To dziwna rzecz, której tak naprawdę nie rozumie nikt po dwudziestce. Osoby starsze niż 50 wciąż pamiętają czas, kiedy wirtualna rzeczywistość była „tuż za rogiem.„Dwadzieścia lat później… okej, domyślamy się. Może jest to bardziej imponujące dla ludzi, którzy dopiero uczą się o wirtualnej rzeczywistości, ale kiedy masz 50.

19 Zestaw perkusyjny.

Wiesz, czego nikt nigdy nie powiedział na żadnym przyjęciu zorganizowanym przez 50-latka w historii interakcji społecznych? „Hej, ktoś tutaj wie, jak grać solo z perkusyjnego z„ Toma Sawyera ”?"

20 Man Bun.

NIE. Wiesz dlaczego. Odetnij to! (Dosłownie.) Jeśli naprawdę chcesz, aby twoje „zrobić, abyś wyglądał młodziej, spójrz na te 15 najlepszych fryzur mężczyzn, aby wyglądać na dziesięć.

21 Każda książka, której założeniem jest „zdobycie” pisklęta."

Można argumentować, że zawsze posiadanie randek tomów Neila Straussa lub Tuckera Maxa było zawsze okropnym pomysłem. Ale jeśli masz 50 lat i masz jedną z ich książek na swojej półce? To już nie jest argument.

22 podręczniki dla urządzeń i elektroniki.

Po 50 latach prób i błędów dowiesz się, że takie instrukcje są całkowicie bezużyteczne. (Poza tym jest to, co nazywa się Google.)

23 łańcuch portfela.

Spoiler Alert: Nikt nie próbuje ukraść twojego portfela. A przynajmniej nikt nie zniechęca się do kradzieży portfela, ponieważ z przedniej kieszeni wiszą gigantyczny łańcuch. To nie jest onieśmielające dla kieszonków. To zastraszające dla każdego, kto nie chce usłyszeć, że widziałeś Elvisa Costello w CBGB Dawno, i że podziemna scena muzyczna po prostu nie jest tak fajna, jak wtedy, gdy łańcuchy portfela po raz pierwszy stały się modnym akcesorium.

24 Kolekcja Funky Shot Glasses.

Hej, wszyscy też lubimy od czasu do czasu łyk twardego alkoholu. Ale najwyższy czas, abyśmy umieścili te jägerbomb w lusterku wstecznym, kumpel.

25 Najlepszy pączek, który „przechodzi przez szorstką łatkę."

Bycie wspierającym przyjacielem jest czymś więcej niż godnym pochwały. Kiedy ten przyjaciel mieszka na kanapie przez kilka miesięcy, je wszystko w lodówce i nie wykazuje wysiłku w znalezieniu prawdziwej pracy? Wtedy nadszedł czas, aby spojrzeć na drugie miejsce.

26 pojedynczy kolczyka.

„Ale Michael Jordan nosił jeden!„Niektórzy z pewnością protestują. Oto rzecz: legendy koszykówki mogą wykonać każdy ruch stylu.

27 spiżarnia przepełniająca się śmieciowym jedzeniem.

Możesz winić swoje dzieci za wszystkie oreos i batoniki czekoladowe oraz chipsy tortilli i torby pocałunków Hershey, zatykając półki spiżarni, ale róbmy poważnie. To ty robisz zakupy spożywcze. Jeśli nie chcesz tam całego śmieci, musisz… nie kupować tego. Jeśli masz 50 lat i masz co najmniej jedno pudełko Cap'n Crunch w łatwym zasięgu, nie masz nikogo, kto mógłby winić oprócz siebie.

28 więcej niż kilka selfie w telefonie.

Nie potrzebujesz więcej zdjęć, które pozują przed niczym szczególnym. Nie jesteś już niepewnym 21-letnim dzieckiem, wciąż niezgodnym z jego wartości własnej wartości. Byłeś na tej ziemi wystarczająco długo, aby wiedzieć, że niekończące się selfie nie są drogą do samoakceptacji.

29 kurtek przewodu z zamszowymi łatami na łokciach.

To jest coś, co noszą faceci w wieku 20 lat, ponieważ myślą, że to sprawia, że ​​wyglądają jak 50-letni intelektualiści. Nie bądź 50-letnim ubieraniem się jak 20-latek, który próbuje wyglądać jak 50-latek. A aby uzyskać więcej ruchów modowych, dowiedz się o tych 40 przerażających błędach w stylu Mężczyźni powyżej 40.

30 Ulubiony członek obsady Nadążanie za Kardashianami.

Mieszkamy w złotym wieku telewizji! Gra o tron ma zamiar zakończyć najbardziej legendarną zabawę filmową w historii. Netflix uwalnia program godny Zeitgeist na pozornie cotygodniowy. Sama ilość wysokiej jakości programowania jest oszałamiająca. Nie ma potrzeby spędzania czasu Z kamerą u Kardashianów!

31 więcej niż jedna konsola do gier.

Jeśli masz Sony PlayStation 4, nie masz Również Potrzebujesz przełącznika Nintendo i Xbox Microsoft. Wybierz swoją truciznę.

32 Krzesło Beanbag.

Siedzenie na krześle z fasolą jest jak siedzenie w torbie wypełnionej chrupiącym majonezem. Nie ma w nich nic kicza ani powrotu. (Dla przypomnienia: to samo dotyczy kółek wodnych.)

33 Wąskie historia wyszukiwania Google.

Jeśli twoja mama może teraz wejść na komputer i spójrz na swoją historię wyszukiwania w Internecie bez rumienia się, jesteś dobry. Jeśli nie, musisz poważnie przemyśleć to, co robisz online. Masz 50 lat, nie kliknij tych stron!

34 Mocne opinie na temat muzyki współczesnej.

Szybko, odpowiedz na to pytanie! Co oznaczają dla Ciebie te trzy terminy: Juice Wrld, Ava Max, Kodak Black. Jeśli odpowiedziałeś „Łańcuchy handlowe”, jesteś… nawet nie blisko. W tym czasie wszystkie trzy są aktami muzycznymi na Billboard 100.

35 Skrzynia narzędziowa, która głównie jest po prostu bezpłatna klucze Allen z mebli DIY.

Te małe klucze, które są wyposażone w meble, które powinieneś się zebrać. Zrób sobie przysługę i wyrzuć je. Twoja klatka piersiowa narzędzi powinna być zaopatrzona w rzeczywiste narzędzia, takie jak klucze i młoty i inne instrumenty cywilizacji.

36 Konto Tinder.

Pamiętaj, kiedy randki obejmowało więcej wysiłku mózgu niż przesuwanie w lewo lub w prawo? Oczywiście, że tak. Masz 50 lat! AE0FCC31AE342FD3A1346EBBB1F342FCB

37 starych koszulek, które wyglądają, jakby zostały zaatakowane przez Piranhas.

Jeśli ludzie spojrzą na twoją koszulę i mówią: „O rany, wszystko w porządku? Co się stało? Chcesz, żebym zadzwonił na policję?,„To może wskazywać, że twoja ulubiona koszulka jest trochę zbyt rozrzucona i pełna otworów, aby można je było nosić na zewnątrz publicznie.

38 Nieotwarta poczta.

Pozostawiając stosy poczty. Weź 0.2 sekundy, aby zobaczyć, co jest w tych kopertach.

39 czapek snapback

Fakt, że Justin Bieber nosi jeden, powinien być wszystkim potrzebnym dowodem.

40 Twoja stara kolekcja płyt CD.

Wiemy, że trudno jest odpuścić. Kiedy CDS były dominującym formatem audio, nasze półki były wyłożone naszymi ulubionymi płytami. Ale żyjemy teraz w erze cyfrowej, a cała twoja ulubiona muzyka nie żyje już na małych srebrnych płytach. Jeździsz wraz z resztą z nas do ery natychmiastowego przesyłania strumieniowego.

41 fałszywych roślin.

Masz 50 lat. Możesz zachować prawdziwy żywy.

42 Łóżko, które nigdy nie jest wykonane.

„Jeśli chcesz zmienić świat, zacznij od znalezienia łóżka”, admirał William H. McRaven powiedział, że w wystąpieniu University of Texas 2014. „Jeśli codziennie rano robisz łóżko, wykonałeś pierwsze zadanie dnia. Da ci niewielkie poczucie dumy i zachęci cię do wykonania innego zadania. I kolejny. I kolejny.„Zostaw zmięte prześcieradła i koce tym, którzy mogą mieć mniej zadań na swoich listach rzeczy do zrobienia (i.mi., dwadzieścia czegoś).

43 Tylko jeden fajny garnitur.

Jest urocze, gdy dziecko ma tylko jeden fantazyjny garnitur, który nosi na kościół lub inne formalne okazje. Mniej na 50-latka. Zdobądź kilka świetnych garniturów, które działają na wszystkie okazje: granatowy, dwa szare (jedno ciemne i jedno światło) i (zaufaj nam) letniego znaczenia.

44 Żal

Jeśli potrzebujesz przypomnieć, posłuchaj ponownie tej piosenki Frank Sinatra. Przewodniczący zarządu miał 54 lata, kiedy nagrał „My Way” i zawiera wiele truizmu dla każdego ponad 50. Jasne, będziesz miał trochę żalu. Ale z drugiej strony, zbyt mało, aby wspomnieć. Aby uzyskać pomysły, na co należy mieć oko, sprawdź 50 najczęstszych żalu ludzi w wieku 50 lat.

45 Samochód należący do twoich rodziców.

Nie dostaniesz wibracji retro, jeżdżąc po hatchbacku Subaru swojego taty '87. Po prostu dostaniesz pojazd rozpylający, który potrzebuje jego silnika częściej niż potrzebuje jego zbiornika.

46 Meble Ikea.

Tu lub jest w porządku, ale jeśli większość twoich meblingów pochodzi od szwedzkiej firmy, wyglądasz jak 50-latek, który wciąż nie ukończył college'u. Aby zobaczyć, co można kupić (a co nie), oto najlepsze i najgorsze oferty w IKEA w 2019 roku.

47 obrzydliwy szlak komentarzy online.

The Golden Rule, wydanie 2019: Jeśli napisałeś ją online o nieznajomym i umartwiłaby to twoją mamę, gdyby kiedykolwiek ją przeczytała, być może nigdy nie trzeba było w ogóle pisać. Tylko mówię'.

48 dna piżamy, które są noszone w dowolnym miejscu poza domem

Pajama dna noszone jako prawdziwe spodnie to spojrzenie na diabelskie i opiekuńcze wygląd. Jak wie każdy 50-latek, być może największą różnicą między dziesięcioleciami jest to, że hej, troska jest niesamowita! I nie ma lepszego sposobu, aby pokazać światu, na którym ci zależy, niż wkładając odrobinę wysiłku w swój wygląd. A jeśli naprawdę chcesz wzmocnić swoją grę w stylu, oto 50 niezbędnych akcesoriów dla mężczyzn powyżej 50.

49 maksymalnych kart kredytowych.

NIGDY nie jest dobrym pomysłem, aby maksymalnie wydać kartę kredytową. To jeszcze gorszy pomysł, aby pozwolić maksymalnie wydłużyć karty kredytowe na maksimum. Eksperci finansowi sugerują, że około jedna trzecia kredytu na zdolność kredytową opiera się na tym, ile Twojej linii kredytowej zużyłeś. Jeśli liczba ta wynosi (lub blisko) w 100 procentach i pozostaje tam przez chwilę, możesz spodziewać się, że twój wynik również spadnie i szybko. Aby wyrównać, pamiętaj o minimalnej płatności co miesiąc. A następnie umieść narzucone sobie trzymiesięczne moratorium na wszystkie wydatki na karty kredytowe. Twój wynik będzie w mgnieniu oka jak deszcz.

50 głębokich swetrów w dekolcie.

Głęboki sweter w dekolcie w stylu V bardziej nadaje się dla kolesi, którzy golą piersi i chcą upewnić się, że wszyscy zauważają. Ponadto, jeśli chcesz pochwalić się tak dużą ilością swojej klatki piersiowej, nie powinieneś nosić swetra.

51 Ta sama woda kolońska, którą nosiłeś w szkole średniej.

Ogólnie nie mamy nic przeciwko Kolonii, ale jeśli ma nazwę, która jest również przymiotnikiem powszechnie używanym w powieści romantycznej zawierającej Fabio na toporze przypominającym osłonę, brut, zaciekłej, obsesji, tego rodzaju może nie należy już na twoim ciele. W wieku 50 lat zasługujesz na wybitny zapach projektantów.

52 Bielizna z funky design lub portret twojej ulubionej fikcyjnej lub prawdziwej osoby.

Twoja bielizna ma jedną pracę, a jedną pracą nie jest ogłoszenie światu (lub, ktokolwiek, kto widzi twoją bieliznę), jak bardzo kochasz Supermana.

53 Ręcznie tkana biżuteria.

Jeśli od dziesięcioleci nosisz tkaną bransoletkę przyjaźni, to fajnie. Jeśli nosisz bransoletkę, twoje dziecko lub wnuka stworzyło dla ciebie, to też jest fajne. Cokolwiek innego to Verboten. Trzymaj się ponadczasowego zegarek (a jeśli naprawdę chcesz czegoś dodatkowego, coś wykonanego z solidnego szterlingów).

54 T-shirt z wulgaryzmem.

Nastolatki noszą koszule otynkowane wulgarnym językiem, spójrzmy prawdzie w oczy, jeden powód: aby dorośli denerwują. Pamiętać, Jesteś dorosły teraz!

55 żółtych ręczników, które powinny być białe.

Nie ma powodu, aby być nostalgicznym wobec ręczników kąpielowych, zwłaszcza jeśli wyglądają, jakby byli przechowywani na stęchłej strychu. Ręczniki są stosunkowo niedrogie do wymiany, a jako pierwsza rzecz, która dotyka czystego ciała po kąpieli lub prysznicu, zdecydowanie chcesz czegoś, co nie pachnie (lub wygląda) jak pleśń.

56 Akcesoria Vape

Jeśli jesteś tak głęboko w całej scenie vaping, że masz power ładowarki i pasma Vape oraz zbiorniki zastępcze i przenoszenie, jesteś zdecydowanie zainwestowany w niezdrowy nawyk. Tak, vaping jest „lepszy” (o ile może być niezdrowa aktywność) niż palenie papierosów, ale nowe badania sugerują, że vaping było powiązane ze zwiększonym ryzykiem zawałów serca i depresji. O wiele lepiej wyrzucić nawyk na dobre.

57 Bluza z bractwem.

Nie ma nic złego w byciu w braterstwie na studiach. Ale jest coś dziwnego w 50-latku, który wciąż świętuje swoje doświadczenie z bractwem trzy dekady po fakcie. W tym momencie, mam nadzieję, że stworzyłeś kolejną grupę przyjaciół, którzy być może nie mają ośmiu tajnych uścisków dłoni i gości.

58 Wrażenie Borat.

Wszyscy mamy rozrusznik do rozmowy w tylnej kieszeni, żart lub historia, którą lubimy wyciągnąć jako lodołamacz. W żadnym wypadku nie powinno to być wrażenie Borata, postać Sasha Baron Cohen z filmu, który ma ponad dekadę. Czas oficjalnie minął, gdzie linie takie jak „wielki sukces” lub „bardzo ładne. Ile?"liczyć jako zabawne.

59 wąż domowy

Oto krótka lista zwierząt domowych, które są akceptowalne we wszystkich przypadkach dla 50-letniego mężczyzny: kot, pies. Coś jeszcze? Zrewidować. A jeśli jest to rodzaj super niebankowej bestii dżungli, która może cię zabić w ciągu kilku minut (ja.mi., Python), nawet nie rozważaj.

60 Chevy Camaro.

Tak, to kwintesencja samochodu mięśniowego Ameryki. I to jest naprawdę świetna jazda. Ale to także motoryzacyjny odpowiednik koszulki z napisem: „Witamy w The Gun Show!"

61 osób, które nie są twoim bratem, którego nazywasz „bracie."

Nazywając niecrewniczą Bro-atal, kiedy nie jesteś Matthew McConaughey, Ryan Lochte lub boczną postać w Jak poznałem twoją matkę powtarzane jest mylące i dezorientujące dla wszystkich. W rzeczywistości nie ma też powodu, aby nazywać twojego brata „bratem”. Zadzwoń do wszystkich po imieniu i zostaw to przy tym.

62 Odzież kamuflażowa.

Camo jest ponadczasowym wzorem dla jednej grupy ludzi i tylko jednej grupy: sił zbrojnych. Dla wszystkich innych jest to trend. A do 50, wiesz, że trendy rzadko, jeśli w ogóle, warto wskoczyć. Lepiej trzymać się klasycznego, ponadczasowego wyglądu.

63 soczewki przejściowe.

Kiedy soczewki przejściowe po raz pierwszy pojawiły się na rynku, było to niczym innym jak zmiana paradygmatu. Ludzie z zaburzeniami wizji nie musieli już wozu dwa pary soczewek! Fajnie! Teraz, gdy jesteśmy usunięci z ich nowości, prawda jest oczywista: dość łatwo jest nosić około dwóch pary soczewek.

64 Zestaw słuchawkowy Bluetooth noszony wszędzie.

Jeśli jesteś w samochodzie, wszystko jest dobrze. Nie otrzymasz od nas osądu. W rzeczywistości otrzymujesz punkty bonusowe za brak korzystania z telefonu podczas jazdy. Mówimy o facecie, który spaceruje z zestawem słuchawkowym Bluetooth, jakby to było modne akcesorium, nosząc go tylko po to, aby pokazać, że jest Sooo ważne i mogą otrzymywać połączenia w dowolnym momencie. Większość spotkań może być e -mailem. Większość połączeń telefonicznych również mogła. Jedynymi osobami, które powinny być podłączone do numeru telefonu w każdej porze, są 911 agentów.

65 Słońce Tan.

Ostatnim razem, gdy opalenizna słońca była symbolem piękna, zanim stała się powszechnie świadoma, że ​​większość wszystkich nowotworów skóry jest spowodowana ekspozycją na promieniowanie ultrafioletowe Słońca.

66 nowatorskie klamry pasa.

O ile nie jesteś prawdziwym kowbojem rodeo, klamra paska powinna istnieć tylko po to, aby utrzymać pasek do pasa do talii, a nie zwracać na siebie uwagi. Pomyśl o tym jak dobre pisanie: mniej to więcej.

67 plastikowych krzeseł.

Żeby było jasne, nie mówimy o plastikowych krzesłach na twoim podwórku ani obok basenu. Rozumiemy plastikowe krzesła używane jako meble do salonu lub skulone wokół stołu do jadalni. Nie chodzi tylko o to, że są niewygodne, ale sprawiają, że Twój dom wydaje się to tymczasowa rezydencja. (Mam nadzieję, że w wieku 50 lat twój dom nie jest tymczasowym miejscem zamieszkania.)

68 Faux Hawk

Znany również jako fohawk, jest to fryzura, która wygląda uroczo dla dziecka i nieco zabawna na studenta. Dla wszystkich innych? Dobrze…

69 półka pełna książek, których nigdy nie czytałeś ani nie zamierzasz czytać.

Kolkie półki powinny być świętem twoich literackich podróży, a nie smutnym pokazem złamanych obietnic, a kiedyś „dojdę do tego”. Jeśli nie przeczytałeś sconesone, takie jak Slaghterhouse-Five, Buszujący w zbożu, I Wielki Gatsby-lub jeśli nie przeczytałeś ich od czasu college'u, a nawet wtedy było to tylko przeglądanie do kredytu-nie powinny być używane jako dekoracje. To książki, chłopaki, a nie rośliny domowe. Daj im dom, w którym będą mieli się z miłością.

70 pojedynczych skarpet.

Od lat trzymasz tę ulubioną skarpetę, mając nadzieję, że pewnego dnia ponownie połączy się z jego zaufanym pomocnikiem. Może jest pod łóżkiem lub z tyłu szafy lub po prostu ukrywa. Trudno się pożegnać z twoimi ulubionymi ubraniami, rozumiemy. Ale w wieku 50. Zrezygnuj z pościgu. Wiesz w swoim sercu, że skarpeta wdowca jest gotowa na emeryturę.

71 Koszula klubowa.

Jeśli koszula ma więcej dżetów niż kostium Cher, jest tylko jedno miejsce, w którym należy: koncert Cher. (Jeśli to brzmi dobrze, wiedz, że Cher jest obecnie na miejscu w Ameryce Północnej do listopada 2019.)

72 Członkostwo Costco

Kiedy jesteś w wieku 20 lat i nadal szczypisz grosze, dobrze jest zrobić większość zakupów w magazynie, w którym wszystko jest w bezdennej masie. Ale do 50 zasługujesz na przyprawy wyższej jakości i przybory toaletowe (które znajdziesz w rozmiarach znacznie mniejszych niż tonę metryczną). I z kolejnych powodów, aby uniknąć mega-sklepu, dowiedz się o tych 15 „okazjach” Costco, które tak naprawdę nie są okazjami.

73 Logo napoju energetycznego w samochodzie.

Pij rzeczy, co chcesz, ale nie ma dobrego powodu, aby powiedzieć wszystkim na I-295, że nie mruciłeś w godzinach.

74 Tatuaż o imieniu byłego.

Nie ma nic złego w tatuażu, przyjacielu. Ale błędy powinny zostać poprawione, a każdy 50-latek, który jest w stanie uzyskać „Sheila 4-Where!„Inkowany w jego skórze jest w stanie znaleźć wykwalifikowanego tatuażu, aby zakryć go bardziej gustownym, artystycznym tatuażem. A jeśli potrzebujesz niesamowitych pomysłów na atrament, sprawdź te 100 niesamowitych tatuaży dla pierwszorzędnych.

75 premii

Nie tylko premia są niewielkie stratę czasu i energii gniewnie na kogoś przez lata, nigdy, w historii cywilizacji ludzkiej, zakończyło się, gdy każdy, kto czuje się zwycięski, ale niektóre badania odkryły, że posiadanie urazy może nawet narazić cię na ryzyko Problemy z sercem wieńcowym. Jeśli nawet nie pamiętasz, dlaczego byłeś z kimś zdenerwowany, zrób dziś dzień, w którym w końcu odpuściłeś. Nie będziesz tego żałować. Aby uzyskać więcej informacji na temat życia po Wielkiej 5-0, oto 50 pytań, których nigdy nie powinieneś zadać komuś ponad 50.

Aby odkryć więcej niesamowitych tajemnic o życiu najlepszego, Kliknij tutaj Aby śledzić nas na Instagramie!