Według terapeuty 6 słów nigdy nie powinieneś powiedzieć swojemu partnerowi

Wszyscy uczono nas o „patykach i kamieniach” jako dzieci i mam nadzieję, że przenieśliście to do dorosłości: są szanse, że unikniesz krzyku lub bycia na zewnątrz dla swojego znaczącego drugiego. Zdrowe relacje opierają się na silnej komunikacji, a to wykracza poza bycie miłym. Jak się okazuje, niektóre z rzeczy, które mówisz, mogą sprawić, że twój partner sądzisz. Aby zapobiec takim blokadom dróg, istnieje sześć konkretnych słów, których należy unikać, mówi jeden terapeuta. Czytaj dalej, aby dowiedzieć się, co „nigdy nie powinieneś powiedzieć swojemu partnerowi.

Przeczytaj następny: 5 pytań, który Twój partner może zadać, czy oszukuje, twierdzą terapeuci.

To, jak rozmawiasz z partnerem, ma kluczowe znaczenie.

Oprócz fizycznej przyciągania i intymności, chcesz poczuć więź emocjonalną w swoim związku, która polega na tym, że pamiętasz o tym, co mówisz swoim partnerowi.

„Słowa są potężne i mogą mieć negatywny lub pozytywny wpływ na poczucie własnej wartości partnera, jego/jej/ich wartości w związku, poziomu podatności na narażone na podatność vs. niebezpieczna postrzegana dynamika, zaufanie do zdolności do ich wspierania i wiele więcej ” Ellie Borden, Zarejestrowany psychoterapeuta, certyfikowany trener życia i dyrektor kliniczny umysłu według Design, opowiada Najlepsze życie.

Kiedy ludzie czują się dobrze, czują się również zadowoleni w swoim związku, dodaje Borden i możesz udzielić tego wsparcia dla swojego partnera poprzez ustne budowanie ich. Podobnie, będąc okrutnym, możesz je rozerwać i uszkodzić swoje połączenie. Mamy ogólne zrozumienie tego, co byłoby nieuprzejme, ale możesz wypowiedzieć pewne frazy, których nawet nie zdawałeś sobie sprawy, że są bolesne.

Te trzy słowa mogą sprawić, że twój partner poczuje się nieistotnym.

W wrześniu. 27 wideo opublikowane na tiktok, Dilse Diaz, LMFT, licencjonowany psychoterapeuta i ekspert ds. Komunikacji, ostrzega, że ​​pierwsze trzy słowa „nigdy nie powinieneś powiedzieć”, że „jesteś taki wrażliwy."

„To piękna rzecz, którą twój partner czuje głęboko”, mówi w filmie, a kilku komentatorów dodaje, że to coś, co słyszeli wcześniej.

„Powiedziano, że jestem zbyt wrażliwy lub emocjonalny tak bardzo, że nie chcę nawet mówić o tym, jak się czuję” - napisał jeden z komentatorów.

Kelly Whitaker, Trener komunikacji, zgadza się z Diazem na unikanie „wrażliwych” lub „nad emocjonalnym” komentarzem, zauważając, że jest to taktyka unikania i brakuje współczucia. „Ten komentarz jest warstwowy z negatywnymi konotacją, od winy do osądu po protekcjonalność” - wyjaśnia Whitaker. „W najgorszym przypadku jest to gest próby kontrolowania emocjonalnej reakcji partnera, która może być formą oświetlenia gazowego lub emocjonalnego."

Aby uzyskać więcej porad związanych z relacjami dostarczonymi prosto do skrzynki odbiorczej, zapisz się do naszego codziennego biuletynu. AE0FCC31AE342FD3A1346EBBB1F342FCB

Nigdy nie powinieneś zmuszać swojego partnera do kontynuowania.

Oprócz powalenia partnera, nazywając go wrażliwym, lekceważącym jest również powiedzenie partnerowi, aby „pokonał”, Diaz dodaje drugie wideo. Mówiąc im, aby ruszyli dalej i mówiąc: „Nic ci nie będzie”, znów odrzucasz swojego partnera i insynuujesz, że ich uczucia są nieistotne.

„Ich uczucia też są ważne” - mówi Diaz. „Jeśli się nad tym zastanowić, to twój własny lęk chce po prostu nie mieć partnera odczuwania tych negatywnych emocji."

Whitaker również to przypomina, dodając, że unieważnienie czyichś uczuć nigdy nie jest odpowiednim sposobem, aby pomóc komuś w przeprowadzeniu czegoś niepokojącego lub bolesnego. „Silne emocje należy uznać i przetworzyć; udawanie, że jest to pozbawione lub ignorowanie sprawi, że problem będzie się rozwijać” - mówi. „„ Get Over It ”zasadniczo zachęca kogoś do udawania, że ​​to się nie dzieje i zakopać negatywne emocje."

Na szczęście zarówno Diaz, jak i Whitaker zauważają, że jest coś, co można powiedzieć jako alternatywę.

Przyjdź inne podejście do tych sytuacji.

Diaz sugeruje pochodzi z miejsca zrozumienia, gdy twój partner „odczuwa wiele emocji” i mówi coś w stylu: „Widzę, że to naprawdę trudne” lub „Widzę, że naprawdę mocno czujesz się mocno o tym To.„Podobnie, gdy twój partner próbuje coś przejechać, Diaz mówi, że powinieneś zapytać, jak możesz„ najlepiej je wesprzeć ”. „W ten sposób nie ma zgadywania ani dodatkowej pracy z twojej strony, ale wydajesz się, że jest bardzo wspierający i kochający” - dodaje.

Whitaker sugeruje również uspokajanie partnera o twoich uczuciach i uznanie ich bólu, a mianowicie, informując ich, że jesteś dla nich i gotowy na pomoc w wszystkim, czego potrzebują.

To powiedziawszy, cierpliwość jest cnotą, a czasem ludzie reagują impulsywnie. Możesz nawet pomyśleć, że jesteś pomocny, jeśli uważasz, że problem nie jest wart twojego partnera, który się denerwuje. Tak czy inaczej, Borden podkreśla, że ​​„sposób pakowania wiadomości jest wszystkim."

Jeśli uważasz, że szybko odrzucasz emocje i powiesz swojemu partnerowi, aby po prostu poszedł dalej, Borden zaleca poświęcenie sekundy, aby rozważyć swoje słowa i działania. „Jeśli złapiesz się, powiem tego rodzaju oświadczenia swojemu partnerowi, zatrzymaj się i zastanowić się, czy unieważniasz ich doświadczenie i próbujesz je przekazać, aby przekazać zrozumienie” - mówi.