Ponad 100 zabawnych żartów nikt nie jest za stary, żeby się śmiać

Jest czas i miejsce na dobrze wykonane, wyrafinowane, złożone żarty, które musisz mieć pewien poziom wiedzy lub doświadczenia. Ale zabawne żarty nigdy nie wychodzą z mody. Jeśli twoje poczucie humoru ma tendencję do pochylania się w kierunku głupich stron, nie wstydź się. Wszyscy kochają dobrego tłumu-dlatego tak je nazywamy! Więc czytaj dalej, aby uzyskać jedne z najśmieszniejszych dwukrotnych żartów i szybkich żartów i nie zapomnij przekazać ich równie niedojrzałych przyjaciół.

Przeczytaj następny: 146 Zabawne żarty z pukania gwarantowane cię rozwinąć.

104 Zabawne żarty, tak dobrze, że mogą po prostu sprawić, że płaczesz

Przygotuj się na śmiech, twardy. Ponieważ poniżej zgromadziliśmy długą listę najśmieszniejszych żartów, jakie Internet ma do zaoferowania. Nawet zepsuliśmy rzeczy według kategorii, abyś wiedział, które żarty będą najlepiej wylądować wśród twoich publiczności.

Zabawne żarty dla dorosłych

1. Co robią filmy Tytaniczny I Szósty zmysł wspólne? Lodowate martwi ludzie.
2. Kiedy umrzesz, jaka część ciała umiera ostatnia? Uczniowie… rozszerzają się.
3. Dlaczego Anglia jest najbardziej mokrym krajem? Ponieważ królowa panowała tam przez dziesięciolecia.
4. Wiesz, że nie ma oficjalnego szkolenia dla kolekcjonerów śmieci? Po prostu podnoszą rzeczy, gdy idą.
5. Jaka jest różnica między golfistą a spadochronem? Golfista idzie walnięcie „Darn” i spadochron walnięcie.
6. Mój przyjaciel poszedł na łyse lata temu, ale nadal nosi stary grzebień. Po prostu nie może się z tym rozstać.
7. Chcę umrzeć spokojnie przez sen, tak jak zrobił to mój dziadek. Nie krzycząc z przerażenia jak pasażerowie w samochodzie.
8. Co leży na dnie morza i drgań? Nerwowy wrak.
9. Jak nazywasz kobietę, która podpala wszystkie jej rachunki? Bernadette.
10. Kiedyś mnie porwano przez Mimesa. Zrobili dla mnie niewypowiedziane rzeczy.
11. Widziałem Usain Bolt Sprint wokół toru krzycząc: „Dlaczego kurczak przeszedł przez drogę?„To był żart.
12. Co powiedział pełny szkło do pustej szklanki? „Wyglądasz na pijaka."
13. Czy to ignorancja czy apatia, która niszczy dziś świat? Nie wiem i mnie to nie obchodzi.
14. Czy słyszałeś o włoskim szefie kuchni, który zmarł? On ma makaron.
15. Dlaczego nie możesz wyjaśnić kalamburom Kleptomaniacom? Zawsze biorą dosłownie.
16. Wszyscy śmiali się, kiedy powiedziałem, że chcę być komikiem. Cóż, teraz się nie śmieją! Czekać…
17. Nie jesteś całkowicie bezużyteczny. Zawsze możesz służyć jako zły przykład.
18. Czy słyszałeś o facecie, którego cała lewa strona została odcięta? On jest teraz w porządku.
19. Jaka jest różnica między hipopotkiem a Zippo? Jeden jest naprawdę ciężki, a drugi trochę jaśniejszy.
20. Dwóch facetów wchodzi do baru. Trzeci facet uchyla się.
21. I Bóg powiedział do Jana: „Wyjdź, a otrzymacie życie wieczne.„Ale John przyszedł na piątkę i wygrał toster.
22. "Poprawiono mnie!- powiedział mężczyzna w butach ortopedycznych.
23. Co jest najlepsze w Szwajcarii? Nie wiem, ale ich flaga to ogromny plus.
24. Jak robisz wodę święconą? Gotujesz z tego piekło.
25. Czy szklane trumny odniosą sukces? Pozostaje do zobaczenia.
26. Kiedyś byłem uzależniony od mydła. Ale jestem teraz czysty.
27. Co to jest hasło e -mail Forrest Gump? 1Forrest1.
28. Zastanawiałem się, dlaczego piłka stała się większa, a potem mnie uderzyło.
29. Chcesz usłyszeć żart budowlany? Przepraszam, nadal nad tym pracuję.
30. Chociaż lubię ten sport, nigdy nie mogłem umawiać się z tenisistą. Miłość nic dla nich nie znaczy.
31. Ile miejsca zwolni w UE po Brexicie? Około jeden GB.

Przeczytaj następny: 80 banalnych żartów, z których nie możesz się powstrzymać od śmiechu.

Czyste, zabawne żarty

32. Co Alexander the Great i Winnie mają wspólnego? To samo drugie imię.
33. Jeśli kwietniowe prysznice przyniosą majowe kwiaty, co może przynieść kwiaty? Pielgrzymi.
34. Żartuję o podróży w czasie, ale nie podzielę się tym. Nie lubiliście tego.
35. Co jest przeciwieństwem ironii? Pomarszczony.
36. Mam PS5 dla mojego młodszego brata. Najlepszy handel, jaki kiedykolwiek zrobiłem!
37. W końcu postanowiłem sprzedać odkurzacz. Wszystko, co robił, to zbieranie kurzu!
38. Myślę o karierze, w której szacuję rozmiary tłumu na różnych wydarzeniach na świeżym powietrzu. Zastanawiam się, ilu ludzi jest w tej dziedzinie.
39. Czy słyszałeś, jak kulturysta zombie zranił się w plecy? Był martwy.
40. Gdzie generał zachowuje swoje armie? W jego rękawach.
41. Jak kałamarnica wchodzi w bitwę? Dobrze uzbrojony.
42. Dlaczego męskie mrówki nie tonie? Ponieważ są chłopcami.
43. Niedźwiedź wchodzi do restauracji. Mówi swojemu kelnerowi: „Chcę grillowanego… sera.„Kelner mówi:„ Co jest z pauzą?„” Whaddya znaczy?„Niedźwiedź odpowiada. „Jestem niedźwiedź!"
44. Co jest e.T. krótki? Ponieważ ma małe nogi.
45. Dlaczego pomarańcze noszą krem ​​przeciwsłoneczny? Więc nie obierają.
46. Jak nazywasz Francuza noszącym sandały? Phillipe Phillope.
47. Nigdy nie krytykujesz nikogo, dopóki nie przejdziesz mili w ich butach. W ten sposób, kiedy je krytykujesz, będziesz odległość od mili i będziesz miał ich buty.
48. Dwóch mężczyzn spotyka się po przeciwnych stronach rzeki. Jeden krzyczy do drugiego: „Potrzebuję, abyś pomógł mi dostać się na drugą stronę!„Drugi facet odpowiada”, jesteś NA druga strona!"
49. Co powiedział majonez, kiedy drzwi lodówki zostały otwarte? „Zamknij drzwi, ubieram się!"
50. Jak zrobić taniec tkankowy? Włożyłeś w to trochę boogie.
51. Co wykrzyknął łysy człowiek, kiedy otrzymał grzebień na prezent? Dzięki-nigdy się z tym nie rozstałem.
52. Dlaczego nazywano je ciemnymi wiekami? Ponieważ było wielu rycerzy.
53. Co lewe oko powiedziało prawym okiem? „Między tobą a mną coś pachnie."
54. Jak to nazywasz, gdy Batman pomija kościół? Christian Bale.
55. Facet idzie do sklepu zoologicznego, aby kupić złotą rybkę. Sprzedawca pyta go: „Czy chcesz akwarium?„Facet odpowiada”, nie obchodzi mnie, jaki to znak gwiazdy!"
56. Jak nazywasz niedźwiedzie bez uszu? B-.
57. Dlaczego oczy nauczyciela były skrzyżowane? Nie mogła kontrolować swoich uczniów.
58. Co ma długą i śliską stopę? Pantofel.
59. Przesady stały się epidemią. Poszli w górę milion procent ostatni rok.
60. Dwie krowy pasą się na polu. Jedna krowa mówi do drugiej: „Zawsze martwłeś się o tę szaloną chorobę krów?„Druga krowa mówi:„ Dlaczego miałbym to obchodzić? Jestem helikopterem!"
61. Co miecznik powiedział marlinie? „Wyglądasz ostro."
62. Dwa wiatraki stoją na farmie wiatrowej. Pyta: „Jaki jest twój ulubiony rodzaj muzyki?„Drugi mówi:„ Jestem wielkim fanem metalowym."
63. Jak nazywasz pszczołę, która nie może się zdecydować? Może.
64. Czy słyszałeś o nowej restauracji o nazwie Karma? Nie ma menu-dostajesz to, na co zasługujesz.

Przeczytaj następny: 183 żarty dla dzieci, które zapewniają dobrą, czystą zabawę.

Zabawne żarty tato

65. Byłem przerażony, gdy moja żona powiedziała mi, że mój sześcioletni syn nie był mój. Najwyraźniej muszę zwrócić większą uwagę podczas szkolnego odbioru.
66. Co jest przeciwieństwem rogaliki? Szczęśliwy wujek.
67. Która gałąź wojska przyjmuje małe dzieci? Piechota.
68. Czy wiesz, że możesz słuchać krwi w swoich żyłach? Musisz tylko słuchać wysoki.
69. Jak nazywasz grupę królików tworzących kopię zapasową? Cofająca się linia zając.
70. Gdzie młode drzewa idą, aby się nauczyć? Szkoła Elderee.
71. Powiedziałem mojemu fizjoterapeuta, że ​​złamałem rękę w dwóch miejscach. Powiedział mi, żebym przestał chodzić do tych miejsc.
72. Co myje na bardzo małych plażach? Mikro-fale.
73. Jak to nazywasz, gdy bałwan rzuca napad złości? Krach.
74. Gdzie znajdziesz krowę bez nóg? Dopóki go zostawiłeś.
75. Jak nazywasz fałszywy makaron? Impasta.
76. Jak nazywasz żonę hipisa? Mississippi.
77. Gdzie produkowane są przeciętne rzeczy? Zadowalający.
78. Dlaczego pszczoły mają lepkie włosy? Ponieważ używają plastra miodu.
79. Mistrzyka w lichurze wchodzi do baru. On traci.
80. Dlaczego podręcznik matematyki odwiedził doradcę wskazówek? Potrzebował pomocy w rozwiązywaniu problemów.
81. Jak nazywasz kogut wpatrujący się w stos sałaty? Kurczak widzi sałatkę.
82. Dlaczego misie są nigdy nie są głodne? Ponieważ są zawsze nadziewane.
83. Co buddista powiedział do sprzedawcy hot dogów? „Zrób mi wszystko ze wszystkim."
84. Co otrzymujesz od rozpieszczonej krowy? Rozlane mleko.
85. Czy słyszałeś o fabryce serów, która eksplodowała we Francji? Nie pozostało nic oprócz de-brie.
86. Zdjąłem skorupę z mojego ślimaka wyścigowego, myśląc, że to sprawi, że będzie szybciej.
87. Dlaczego nie mógł samodzielnie stać? To było dwa zmęczone.
88. Dlaczego Math Majors nie organizują imprez domowych? Ponieważ nie jest dobrze pić i wyprowadzać.
89. Dlaczego jest smutne, że równoległe linie mają tak wiele wspólnego? Ponieważ nigdy się nie spotkają.
90. Co powiedział mama pomidor dla małego pomidora? "Nadrobić zaległości!"
91. Ktoś wczoraj ukradł mój pierścionek nastroju. Nie wiem, jak się o tym czuję.
92. Chcę usłyszeć dwa krótkie żarty i długi żart? Żart, żart, jooooooooooooooe.
93. Jak gwiazdy pozostają spoko? Mają wielu fanów.
94. Dlaczego pielęgniarka prosiła o czerwony pióro? Chciała, na wypadek, gdyby musiała pobrać krew.
95. Jaki jest najlepiej pachnący owad? Dezodor.
96. Jak organizować imprezę kosmiczną? Ty planetę.
97. Co nosi dom? Adres.
98. Jak nazywasz przeprosiny zapisane w kropkach i kasetach? Ponownie pokładowy kod.
99. Co powiedział jeden kapelusz drugiego? „Czekasz tutaj, pójdę naprzód."
100. Czego chcemy? Niskie odgłosy samolotu! Kiedy ich chcemy? Neeeooooooow!
101. Dlaczego kucyk musiał płukać? Ponieważ był to mały koń.
102. Dlaczego Peter Pan zawsze leci? Ponieważ on Neverlands.
103. Czego trzeba, aby ośmiornica się śmiała? Dziesięć biletów.
104. Jak hipster spalił usta? Zjadł pizzę, zanim była fajna.

Owinięcie

To wszystko na razie! Pamiętaj, aby wkrótce się z nami sprawdzić, aby uzyskać więcej śmiesznych żartów. Możesz także zapisać się na nasz biuletyn, abyś nie przegapił tego, co będzie dalej! AE0FCC31AE342FD3A1346EBBB1F342FCB