109 zabawne kalambury, w których nie możesz się powstrzymać od uśmiechu

Jedyne lepsze niż te poważne Śmieszne kalambury są naprawdę, Naprawdę złe. Znasz takie, o których mówimy, jednowarciści tak śmieszne i głupie, że sprawiają, że cię skrzywi się, i śmiejesz się, mimo że twój mózg krzyczy na ciebie: „Chodź! To zniewaga dla nas obu!"

Więc zróbmy sobie przerwę od świata i cieszmy się jednymi z najlepszych kalamburów wokół oszustów, aby cię jęczeć, a potem śmiać się, a może nawet zapomnij o całym szaleństwie i stresie do zaokrąglenia szczęki na świecie, choć na kilka minut, choćby na kilka minut.

Przeczytaj następny: 100 zabawnych cytatów o pracy, rodzinie i starzeniu się. 

Canry Pun, aby rozśmieszyć twojego przyjaciela

1. Ktoś ukradł wszystkie toalety z posterunku policji. Gliniarze nie mają nic do zrobienia.
2. Dlaczego mrówek był zdezorientowany? Ponieważ wszyscy jego wujkowie byli mrówkami.
3. Dlaczego ciasteczka było smutne? Ponieważ jego mama była długa wafel.
4. Kiedyś łowiłem ryby ze Skrillex, ale on ciągle upuszczał bas.
5. Jaka jest różnica między hipopotkiem a Zippo? Jeden jest naprawdę ciężki, a drugi trochę lżejszy.
6. Jak nazywasz dinozaura z rozległym słownictwem? Tezaurus.
7. Czy słyszałeś o matematyku, który bał się liczb negatywnych? Zatrzymuje się na niczym, aby ich uniknąć.
8. Moja żona próbowała ubiegać się na poczcie, ale nie napisaliby listu. Powiedzieli, że w tym biurze działają tylko poczty maila.
9. Ostatniej nocy marzyłem.
10. Co powiedziała Baby Corn kukurydzy? „Gdzie jest kukurydza pop?"
11. Facet został przyjęty do szpitala z ośmioma plastikowymi koniami w żołądku. Jego stan jest stabilny.
12. Ta dziewczyna powiedziała, że ​​rozpoznała mnie z klubu wegetariańskiego, ale nigdy nie poznałem Herbivore.
13. Kapitał kraju ma najszybciej rosnącą populację? Irlandia. Codziennie jest to Dublin.
14. Dzisiaj zgubiłem pierścionek nastroju i nadal nie wiem, jak się o tym czuję.
15. Facet wychodzi z baru na księżyc, narzekając: „Drinki były przyzwoite, ale nie było atmosfery."
16. Nie ma znaczenia, jak jesteś miły. Niemieckie dzieci są zawsze milsze.
17. Zapytałem Francuza, czy grał w gry wideo. Powiedział „Wii."
18. Co powiedział sushi pszczoły? „Wasabee."
19. Jasne, piję płyn hamulcowy, ale mogę zatrzymać się w dowolnym momencie.
20. Moja dziewczyna pomyślała, że ​​nigdy nie będę w stanie zrobić samochodu ze spaghetti… Powinieneś był zobaczyć jej twarz, kiedy jeździłem makaronem.
21. Czy słyszałeś o tym pesymistie, który nienawidzi niemieckiej kiełbasy? Zawsze bał się Wurst.
22. Początkowo nie zamierzałem przeszczepić mózgu, ale potem zmieniłem zdanie.
23. Zrobiłem teatralny występ na temat kalamburów. To była gra na słowa.
24. Kawa ma ciężki czas w naszym domu. Zostaje napad każdego ranka.
25. Co powiedziała kaczka, kiedy kupiła nową szminkę? Połóż to na moim rachunku.
26. Właśnie dowiedziałem się, że jestem ślepy na kolory. Wiadomość wyszła całkowicie z zieleni.
27. Jak nazywasz żonę hipisowca? Mississippi.
28. Za każdym razem, gdy rozbieram się w łazience, mój prysznic jest włączony.
29. Chodziłem przez kamieniołom… Powiedziałem do brygadzistę: „To z pewnością jest duża skała.„„ Boulder ”, poprawił mnie. Więc wystawiłem klatkę piersiową i krzyknąłem ”To z pewnością jest duża skała!"
30. Moi rodzice powiedzieli, że nie mogę już pić kawy, bo inaczej mnie uziemią.
31. Dlaczego kot nie poszedł do weterynarza? Miał grzywnę.
32. Co powiedział syrop do naleśnika? „Mam cię zakrycie."
33. Usunąłem skorupę ze ślimaka wyścigowego, aby poszło szybciej, ale po prostu sprawiło, że było bardziej powolne.
34. Stajesz się wegetarianinem? Myślę, że to duży, pominięty stek.
35. Kto jest ulubioną ciotką pingwina? Ciocia Arctica.
36. Mój tata pierdził na windzie. To było złe na tak wielu poziomach.
37. Kiedyś poznałem świnię, która zrobiła karate… nazwaliśmy go wieprzowiną.
38. Co powinien zawsze nosić prawnik do sądu? Dobry proces.
39. Nienawidziłem włosów na twarzy, ale potem na mnie wyrosło.
40. Ktoś ukradł wszystkie moje lampy i nie mogłem być bardziej rozświetlony.
41. Moja żona odmawia pójścia ze mną na nagą plażę. Myślę, że jest po prostu ubrania.
42. Najszybszy sposób na zapobieganie zamarzaniu? Po prostu ukradł jej koc.
43. Czy słyszałeś o tej fabryce serów, która eksplodowała we Francji? Nie pozostało nic oprócz de Brie.
44. Co robisz z chemikami, kiedy umierają? Bar.

Przeczytaj następny: 101 faktycznie zabawne czyste żarty w każdej sytuacji. 

Najśmieszniejsze kalambury do powiedzenia na kaprysu

45. Trzej teoretycy spisku wchodzą do baru. Nie możesz mi powiedzieć, że to tylko przypadek.
46. Nigdy nie umawiaj się z kimś krzyżowym. Zawsze złapiesz ich, widząc innych ludzi na boku.
47. Co powiedział majonez, gdy ktoś otworzył lodówkę? „Hej, zamknij drzwi! Ubieram się!"
48. Pierwszego dnia straciłem pracę w banku. Kobieta poprosiła mnie o sprawdzenie jej równowagi, więc przepchnąłem ją.
49. Myślałem o nauce brajla, ale to trochę drażliwy temat.
50. Nienawidzę, jak pogrzeby są zawsze tak wcześnie. Tak naprawdę nie jestem osobą żałobną.
51. Wczoraj klaun otworzył dla mnie drzwi. To był taki miły błaznnica.
52. Jak zrobić dobrą rolkę jaja? Pchasz go w dół wzgórza.
53. Apple projektuje nowy automatyczny samochód. Ale mają problemy z instalacją systemu Windows.
54. Ten baseballista był tak złym sportem. Ukradł trzecią bazę, a potem po prostu poszedł do domu.
55. Zacząłem spać w naszym kominku. Teraz śpię jak dziennik
56. Jaka jest różnica między źle ubranym mężczyzną na monocyklu a ładnie ubranym mężczyzną na rowerze? Strój.
57. Jestem wielkim fanem tabelboardów. Uważam je za bardzo znane.
58. Dlaczego nauczyciele matematyki są tak niebezpieczni? Ponieważ zawsze coś planują.
59. Dwa wiatraki stoją na farmie wiatrowej. Pyta: „Jaki jest twój ulubiony rodzaj muzyki?„Drugi mówi:„ Jestem wielkim fanem metalowym."
60. Maszyna w fabryce monet nagle przestała działać, bez wyjaśnienia. Nie ma żadnych centrów.
61. Lekarz powiedział swojemu pacjentowi, żeby przestał używać Q-Tips, ale po prostu poszedł do jednego ucha i wychodził z drugiego.
62. Dzisiaj mój syn zapytał: „Czy mogę mieć zakładkę?" Rozpłakałem się. Mieliastu lat i wciąż nie wie, że nazywam się Brian.
63. Jaszczurka wchodzi do baru, popychając dziecko w wózku. „Jak ma na imię twoje dziecko?„Pyta barmana. „Mały” - mówi jaszczurka. „Ponieważ on jest moim Newt."
64. Mam kilka dowcipów na temat osób bezrobotnych, ale żaden z nich nie pracuje.
65. Zastanawiałem się, dlaczego frisbees wyglądały na większe, im bliżej przyszli… a potem mnie uderzyło.
66. Kalamatyki kaktusowe są po prostu soczyste.
67. Policjant właśnie zapukał do moich drzwi i powiedział mi, że moje psy ścigają ludzi na rowerach. To niedorzeczne. Moje psy nawet nie własny rowery.
68. Chciałem dziś rano zrobić zdjęcia mgły… ale mistem moją szansę. Chyba jutro mógłbym to robić.
69. Dlaczego naukowiec zainstalował kolumnę na swoich drzwiach? Chciał wygrać nagrodę bez dzwonu.
70. Jill złamała dziś palcem, ale z drugiej strony była w porządku.
71. Mój tata niestety zmarł, gdy nie pamiętaliśmy jego grupy krwi. Jego ostatnie słowa dla nas brzmiały: „Bądź pozytywny!"
72. Czy słyszałeś o facecie, który miał lewą nogę i lewe ramię amputowane po wypadku samochodowym? On jest teraz w porządku.
73. Jak powinieneś nazwać przeciętnym ziemniakiem? Tater Commen.
74. Kupiłem buty na czarnym rynku narkotyków. Nie wiem, z czym są splecione, ale potykałem się przez cały dzień.
75. Czy słyszałeś o facecie, który został uderzony w głowę puszką napoju gazowanego? Miał szczęście, że był to napój bezalkoholowy.
76. Widziałem reklamę na działki pochówku i pomyślałem: „To naprawdę ostatnia rzecz, której potrzebuję!"
77. Nie mogę uwierzyć, że zostałem zwolniony z fabryki kalendarza. Wszystko, co zrobiłem, to dzień wolny.

Przeczytaj następny: ponad 100 zabawnych żartów nikt nie jest za stary, żeby się śmiać.  AE0FCC31AE342FD3A1346EBBB1F342FCB

Śmieszne krótkie kalambury z pewnością się rozśmieszą

78. Złe kalambury… tak to się toczyć.
79. Zostałem wegetarianinem. Ogromny, pominięty pstak.
80. Dlaczego grizzly nienawidził tego artykułu? Nie może znieść kalambulek.
81. Dwóch egoistów rozpoczęło walkę. To był I dla I.
82. Cieszę się, że znam język migowy. Może być bardzo przydatny.
83. Wygląda smacznie. Daj mi pizzę.
84. Płaskowyż jest najwyższą postacią pochlebstwa.
85. Zajmowane jajko jest trudne do pobicia.
86. Jak organizować imprezę kosmiczną? Ty planetę.
87. Jaki jest ulubiony napój każdego piłkarza? Tea karna.
88. Czy słyszałeś o porwaniu w szkole? W porządku. Obudził się.
89. Kiedyś byłem bankierem, ale straciłem odsetki.
90. Jak robisz wodę święconą? Gotujesz z tego piekło.
91. Jak nazywasz nadwagą psychiczną? Cztero-kasjer.
92. Dlaczego jajka nienawidzą żartów? Odpowiedź je łamie.
93. Chcę usłyszeć żart z pizzy? Nie, to jest zbyt tandetne.
94. Nie jestem gepardem… jesteś Lion.
95. Moja żona kazała mi przestać mówić w liczbach. Ale nie 1 2.
96. Te martwe baterie zostały rozdane bezpłatnie.
97. Jestem na diecie owoców morza. Za każdym razem, gdy widzę jedzenie, jem
98. Jakie spodenki noszą chmury? Thunderwear.
99. Długie bajki mają tendencję do smoczy.
100. Dlaczego Peter Pan lata cały czas? On Neverlands.
101. Mój pies może zrobić magiczne sztuczki. On jest labracadabradorem.
102. Nie ufam schodom… zawsze czekają.
103. Czytam książkę o antygrawitacji. Nie można odłożyć.
104. Przeszłość, teraźniejszość i przyszłość wchodzą do baru. To było napięte.
105. Jak zdjęcie skończyło się w więzieniu? To było sformułowane.
106. Naprawdę nie powinieneś być zastraszany przez zaawansowaną matematykę… to łatwe jak pi.
107. Moja była żona wciąż za mną tęskni. Ale jej celem zaczyna się poprawić.
108. Jak nazwał hamburger swoje dziecko? "Pierożek."
109. Jedno płuca powiedział do drugiego: „Będziemy-płuco razem."

Przeczytaj następny: ponad 100 zabawnych krótkich żartów, które gwarantują śmiech. 

Co to znaczy, jeśli lubisz śmieszne kalambury?

Kochanie godnej jęku kalambury nie jest znakiem, że tracisz pogorszenie zdrowia psychicznego. W rzeczywistości wręcz przeciwnie. Zgodnie z badaniem opublikowanym w czasopiśmie opublikowanym w czasopiśmie opublikowanym w czasopiśmie opublikowanym w czasopiśmie opublikowanym w czasopiśmie opublikowanym w czasopiśmie opublikowanym w czasopiśmie opublikowanym w czasopiśmie opublikowanym w czasopiśmie opublikowanym w czasopiśmie opublikowanym w badaniu słowem opublikowanym w badaniu słownym gry słów może być wskaźnikiem, że masz wyższą niż średnia zwinność psychiczna i jesteś bardziej atrakcyjny dla potencjalnych partnerów, zgodnie z badaniem z 2011 r. Opublikowanym w czasopiśmie Inteligencja. Oznacza to również, że nie cierpisz na dużo niepewności społecznej.

Jako autor John Pollack wyjaśnia w swojej książce Kalotka również wznosi się, Ludzie, którzy nienawidzą kalambur. „Jeśli masz podejście do świata, które opiera się na zasadach, napędzane hierarchią i zagrożone lekceważeniem, to nie spodoba ci się kalambur”, pisze.

Owinięcie

To wszystko dla naszej listy śmiesznych kalamburów, ale pamiętaj, aby wkrótce się z nami sprawdzić! Najlepsze życie jest zaangażowany w pomoc w znalezieniu właściwych słów na wszystkie okazje. Możesz także zapisać się na nasz biuletyn, abyś nie przegapił!