30 rzeczy, które robisz, które denerwują twoje dzieci

Fakt: dzieci denerwują się przez rodziców. Jeśli uważasz, że twoje istnienie nie powoduje, że nie ciągle przewracają oczami i jęczą pod nosem, żyjesz w świecie fantasy. To tylko dynamika rodzic-dziecko. Ale możesz zmniejszyć część tej presji. Nigdy nie zaakceptują cię całkowicie jako nie zawstydzającej istoty ludzkiej, której jedynym celem nie jest upokorzenie ich przed ich rówieśnikami-no dalej, oboje wiecie, że nie jest to prawdziwe, ale istnieją sposoby brokera pokój, w którym tylko umartwiasz dla nich Niektóre czasów.

Pierwszym krokiem jest akceptacja. Musisz rzucić okiem na swoje własne zachowanie. Nie przez normalne, racjonalne oczy. Ale oczami dziecka, które postrzega świat w zupełnie inny sposób niż reszta z nas. To, co uważasz za nic wielkiego, w rzeczywistości, z ich rażących aktów potwora rodzica. Ale możesz się zmienić. Może nie wszystko Tak, ale wystarczy, aby usunąć kilka min w oddali między tobą a nimi.

Oto 30 sposobów, w jakie denerwujesz swoje dzieci, wraz z kilkoma sugestiami, w jaki sposób możesz naprawić niektóre szkody. I aby dowiedzieć się, co jeszcze jest niedostępne, jeśli chodzi o dzieci, sprawdź 25 najgorszych rzeczy, które możesz powiedzieć swoim dzieciom.

1 Zapytaj o ich dzień.

Czym jesteś, FBI? Czy to przesłuchanie? Dzieci mogą mieć wiele do powiedzenia na temat swojego dnia, ale cofają się na bezpośrednie pytania. Jeśli naprawdę chcesz się dowiedzieć, czy nauczyli się czegoś w szkole, czy poznali nowych przyjaciół, trzymaj usta i pozwól, żeby przyszło organicznie. A jeśli wierzysz, że wszystko, co mówi, dzieciak, bądź ostrzeżony: oto 40 kłamstw dzieci mówią, że rodzice zawsze się zakochują.

2 Zrób im niekończące się zdjęcia.

Nic nie sprawia, że ​​dziecko nie tracą głowy, jakby proszenie o pozowanie do setnego zdjęcia w ciągu 10 minut. Dobry Panie, czy każdy moment przebudzenia ich życia musi zostać udokumentowany? Jeśli naprawdę potrzebujesz Jeszcze jedno zdjęcie, co jest dokładnie takie samo jak każde inne zdjęcie w telefonie, przynajmniej staraj się być podstępnym i dyskretnym. Zrobić zdjęcie, gdy nie zwracają uwagi.

3 Włoni włosy.

Nie każde dziecko martwi się, czy ich włosy są splątanym bałaganem, czy też wyglądają, jakby po prostu obudził. Podchodząc do nich z grzebieniem lub pędzlem może poczuć, jakby były prześladowane zardzewiałym nożem kieszonkowym. Jako rodzic ważne jest, aby wybrać bitwy i zaufać nam, nie można wygrać. Aby uniknąć jeszcze większej walki, sprawdź 30 rzeczy, które mama nigdy nie powinny mówić przed ich córkami.

4 Postępuj zgodnie z zagrożeniem, aby ograniczyć czas ekranu.

Każdy rodzic wykłada swoje dzieci na temat tego, jak gry telewizyjne i wideo gniją mózg, ale nie zawsze mamy odwagę podążać za przejazdem. Dzieci o tym wiedzą i dlatego wariują, gdy nasze zagrożenia nie okazują się puste. Zabierz czas na ekranie i wydaje się, że odmawiasz im jedzenia i wody.

5 Wchodzi w interakcje z przyjaciółmi.

Przez interakcję nie rozumiemy długo, wyciągniętych rozmów. Mamy na myśli po prostu ulotne kontakt wzrokowy i powiedzenie: „Witaj.„Wszelkie próby uznania istnienia ich przyjaciół można interpretować jedynie jako próbę zawstydzenia ich przed rówieśnikami. Jeśli chcesz ich zadowolić, traktuj swoich przyjaciół, jakbyś spotkał byłego na ulicy, z związku, który zakończył się źle. Po prostu patrz u stóp, pozostań cicho i mam nadzieję, że cię nie zauważą.

6 Nie trzymaj wystarczającej ilości słodkich i niezdrowych przekąsek w spiżarni w odległości.

Banany i plastry jabłka? Czy jesteś żart Ja? Od czasu do czasu kawałek świeżych owoców jest w porządku, ale każdy dzieciak z pracującymi kubkami smakowymi wymaga więcej huk od swoich opcji przekąsek. Chcą szuflady lub półki do spiżarni, która wygląda jak marzenie Willy Wonka Fever. Nie udostępnianie tego może oznaczać tylko jedno: tak naprawdę ich nie kochasz. Aby uzyskać więcej świetnych porad dla rodzicielskich, oto 30 najgorszych błędów rodzicielskich, które wszyscy popełniają.

7 Śpiewaj swoje ulubione piosenki.

AE0FCC31AE342FD3A1346EBBB1F342FCB

Możesz być klasycznie wyszkolonym wokalistą, zdolnym do uderzenia wszystkich nut z doskonałymi vibrato, a twoje dzieci nadal będą kulić się, jakbyś był pijakiem, który przebijał się przez piosenkę karaoke. Tak długo jak zamiar to ich umartwienie, wszystko w porządku. Ale jeśli uważasz, że obserwują z wyciszonym odniesieniem, zdumiony, dlaczego nie stałeś się Justinem Timberlake z pokolenia, oszukujesz siebie.

8 Dance.

Idzie w parze z śpiewem. Myślisz, że rozbijasz słodkie ruchy, a wszystkie twoje dzieci widzą, to nieskoordynowany dorosły, który wciąż nie zdaje sobie sprawy, że robot nie jest w swoim zestawie umiejętności.

9 Przypomnij im o pracy domowej.

Praca domowa to audyt podatkowy IRS w świecie dzieci. Wiedzą, że nie mogą tego uciec, ale boją się to z każdą kością w ciele. Kiedy ich rodzice to poruszają, nigdy nie jest to w sposób pomocny. A przynajmniej tak jest interpretowany przez uszy dziecięce.

Możesz myśleć, że mówisz coś niewinnego, na przykład: „Nie zapominaj, że masz pracę domową do zrobienia”, ale wszystko, co słyszą, to: „Zegar tyka! Nie będziesz spać dziś wieczorem i zawiedziesz we wszystkim, co próbujesz! Znowu mnie rozczarowałeś!!"

10 Staraj się pomóc im w pracy domowej.

To jest współpraca akademicka, która była skazana od samego początku. Ponieważ komunikacja po prostu nie jest możliwa. Możesz czytać bezpośrednio z zadania, używając dokładne słowa ich nauczyciela, a oni nadal będą się cofnąć w kącie. Pchasz zbyt mocno, nie rozumiesz lub sprawiasz, że wszystko jest bardziej skomplikowane lub niewystarczająco skomplikowane, Dlaczego im to robisz?!

11 Egzekwuj porę snu.

„Egzekwowanie” może wydawać się silnym słowem. W końcu nie jesteś strażnikiem więzienia. Och, ale równie dobrze możesz być. Wskazanie, że nadejście jest nieuchronna, jest w zasadzie wrogim aktem w sprawie ich osobistej wolności. Dlaczego miałbyś samolubnie zwrócić uwagę na upływ czasu, jakbyś nie był tajnym architektem za tym wszystkim, mrocznie planując obrabować ich cennych chwil? Mogą po prostu zmarszczyć do ciebie nos, ale zapewnili, że gdzieś w ich głowie śpiewają tę wielką piosenkę wszechstronną Les Miserables. "Słyszysz jak ludzie śpiewają? / Śpiewanie piosenki gniewnych mężczyzn?!"

12 Wyrzuć swoje dzieło, które najwyraźniej stały się bezcenne w świecie sztuki za kolejne 20 lat.

To tak, jakbyś nawet nie dbał o to pośpiesznie narysowane arcydzieło kredki, które zakończyli w ciągu pięciu minut, a potem zapomnieli, że położyłeś je na lodówce! Najwyraźniej wiadomość, którą je wysyłasz, brzmi: „Twój talent nie ma znaczenia i powinieneś się teraz poddać." Jak mogłeś?

13 Wymień ich frytki na brokuły.

Wyobraź to sobie: jesteś w restauracji z rodziną, po prostu próbujesz cieszyć się prostym posiłkiem. Podajesz serwerowi swoje zamówienie, a następnie ten wielki brutalny, który nazywa siebie twoim rodzicem, przerywa: „Czy możesz zastąpić brokuły frytkami?„Fiiiiine. Chociaż są przy tym, dlaczego nie po prostu sprawić, by każdy posiłek był dużą miską bez smaku pasty? Bo oczywiście nie chcesz, żeby doświadczyli radości!!

14 Użyj śliny i kciuka, aby zetrzeć coś z twarzy.

Musi istnieć lepszy sposób na usunięcie rozmazywania lub cząstek jedzenia z twarzy dziecka. Kiedy widzą ten mokry kciuk, który pędza do nich, gotowy do ataku na policzek jak prysznic z jedwabiu, wysyła dreszcz w dół kręgosłupa. Nie odrzucają się, ponieważ sprzeciwiają się czyszczeniu twarzy. Ale różnica między wilgotnym ręcznikiem a twoim przesiąkniętym kciukiem jest różnica między ładnym prysznicem a rozpylaniem wąż ogrodowym.

15 Spraw, że przestają grać Fortnite Ponieważ jest czas na obiad lub cokolwiek innego.

Tak, ważne jest tankowanie ciała z składnikami odżywczymi, których potrzebuje do przetrwania. Ale czy to pomoże dziecku przetrwać zabójstwo lub zakazane dystopijne koszmar? Twoja niezdolność do zrozumienia, w jaki sposób gra strzelec trzecie.

16 Porozmawiaj o dojrzewaniu.

Po prostu odejdź. Możesz ponownie odwiedzić ten temat w późniejszym czasie. Jak kiedy mają 30.

17 Poproś ich, aby poszli na zakupy spożywcze, gdy Twoja lista jest dłuższa niż jeden przedmiot.

Jeśli nie mają innego wyjścia, jak towarzyszyć ci podczas wyprawy spożywczej, dobrze. Ale przynajmniej priorytetowo traktujmy. Ile na tej tak zwanej „listach” właściwie potrzebujesz? Możemy stwierdzić, nie patrząc, że prawdopodobnie wyszedłeś za burtę z owocami i warzywami. Pozwól swojemu dziecku, aby złożył to do niezbędnych rzeczy. Pop tarty. Boom, skończyłeś! Co było w tym trudne?

18 Zrób duże zdjęcia na iPadzie.

Wiesz, że Twój telefon też robi zdjęcia, prawda? Nie musisz wyciągnąć tego dużego iPada i zacząć go wskazywać wszędzie, jakbyś chronił się trzy-pierścieniowym spoiwa. Za każdym razem, gdy to robisz, sprawiasz, że twoje dzieci chcą postępować zgodnie z tym samym poradą bezpieczeństwa o przetrwaniu w domu: Zatrzymaj się, upuść i rzucić.

19 Porozmawiaj o pogodzie.

Och, naprawdę, dzisiejsza temperatura może zmieniać się o kilka stopni poniżej normy, więc możemy chcieć przynieść sweter lub przynajmniej lekki wiatrak, chyba że martwimy się o 20% szans na przewidywanie deszczu, być może powinniśmy przynieść Slicker , ale nic zbyt ciężkiego, bo o mój boże, proszę, przestań!! Rodzin.

20 Użyj akronimu lol w zdaniu.

To tak, jakby dzieci w latach 60. były skonfrontowane przez rodziców, którzy nalegali na powiedzenie: „To groovy, mogę to wykopać.„Nie sądzą, że jesteś teraz fajny. W rzeczywistości dokładne odwrotnie.

Rodzicowi zawsze lepiej służy bycie (a przynajmniej wydaje się być). Kiedy zaczniesz upuszczać slang-„Ta dziewczyna, z którą rozmawiałeś, to to, że twój bae?„-Nie tylko dałeś dziecku uzasadnioną przyczynę opuszczenia domu i zostania w pełnym wymiarze godzin hobo, zrujnowałeś twarz pokera. Wiedzą co Ty wiedzieć. Udawaj ignorancję, a masz znacznie większą szansę na zdobycie ważnego Intel. I pamiętaj: zawsze unikaj 40 słów ludzi powyżej 40.

21 Bądź zbyt przywiązany do małżonka lub partnera.

Trzy słowa: Zdobądź… pokój…. Tak, dzieci są bardzo szczęśliwe, że ich rodzice odczuwają prawdziwe przywiązanie do siebie. Ale to uczucie powinno być komunikowane w sposób zatwierdzony przez dzieci i nie do zdobycia. Na przykład, po prostu uśmiechając się do siebie. Lub trzymając się za ręce przez pięć sekund, aż ich dzieci zauważą, a następnie natychmiast zwolnić uścisk Ekstremalne uprzedzenia.

22 Bądź zbyt przywiązany ich.

Jeśli poważnie chcesz uścisku i/lub pocałować od dziecka, zachowuj się jak normalna osoba i poproś go przed opuszczeniem domu i zdecydowanie przed otwarciem okien lub jest jakieś naturalne światło słoneczne w pobliżu któregokolwiek z was, które mogłyby ujawnić twoje Utyńca rodzic-dziecko na szydzące spojrzenie bezlitosnego świata zewnętrznego.

23 bądźcie zbyt czule z nimi, podczas gdy ich przyjaciele są tam i mogą wszystko zobaczyć!!

Zostawiasz im tylko jeden wybór: opuścić miasto i zmienić ich nazwę, w rzeczywistości zmień całą ich tożsamość. Muszą przejść do programu ochrony świadków. Poważnie, co jeszcze mogą zrobić? Sposób, w jaki pochyliłeś się po pocałunku, i wylądował na ich policzek i zatrzymał się tam przez kilka sekund? Jak twoje dziecko może to żyć? Mają teraz znak bestii. Rozpoznałeś je.

24 Nie rozumie, dlaczego oglądanie ludzi odtwarzających gry wideo na YouTube jest fascynujące.

Tak, to nie ma sensu. Dlaczego nie grać w Minecraft, zamiast oglądać faceta, który wygląda, jakby mieszka w piwnicy swoich rodziców Minecraft przez godzinę po godzinie? Jak wygląda ta rozrywka? Samo zadawanie pytania oznacza boleśnie nie do kontaktu, a zakres wiedzy na temat gry prawdopodobnie zaczyna się i kończy oryginalnym Super Mario Bros.

25 prośba o nie leczenie łazienki jak to jest toaleta.

Nie wydaje się, że dużo pytasz. Po prostu nie chcesz, aby używali toalety, jakby to była bulsee, nie mają zamiaru uderzać. Lub pozostawić mokre ręczniki na podłodze lub plamki pasty do zębów na lustrze próżności lub Bóg wie Co to jest w zlewie.

Twoje rozsądne prośby są jednak powitane, jakby jesteś inspektorem zdrowia, który chce zamknąć rodzinny biznes. Jaka łapówka muszą kaszleć, żebyś odejść? Aby dowiedzieć się o najlepszych sposobach sprzątania po dzieciach, sprawdź 20 niesamowitych sztuczek do czyszczenia łazienki.

26 Bycie na Facebooku lub innych mediach społecznościowych.

Wyobraź sobie, że znów jest dzieckiem, a twoi rodzice nagle mają zdolność do powiedzenia ci, lub udostępnienia zdjęcia lub (niebo pomocy) „żart”, a ta wymiana może być świadkiem przez Wszyscy, których znasz i wszyscy, których możesz wiedzieć. To horror, z którym współczesne dzieci muszą walczyć. Jak zawstydzeni są? Brytyjskie badanie z 2017 r. Wykazało, że 14%lub nieco ponad jeden na dziesięć dzieci jest bardziej zawstydzonych przez rodziców online niż w prawdziwym życiu. To zdecydowanie jeden z powodów, dla których powinieneś być tak szczęśliwy, że nie jesteś teraz nastolatkiem. 

27 Opowiedz wędrujące historie o swojej młodości, które nigdzie się nie wybierają.

Jeśli nalegasz na opowiedzenie swoim dzieciom „przezabawnej” opowieści z dzieciństwa, upewnij się, że przestrzega tych dwóch zasad: jedna, ma rację. Czy to „nasze telefony były przymocowany do ściany„lub” i wtedy dowiedziałem się, że jesteś odpowiedzialny tylko za siebie ”. Po drugie, to Twoja historia dłużej niż zwariowane Melodie kreskówka? Jeśli tak, nie przejmuj się. Kierujesz się prosto na terytorium „I It Get It, geeeeeeet”.

28 Daj im obowiązki.

Poproszenie dziecka o wyjęcie śmieci lub opróżnienie zmywarki może wydawać się nieszkodliwe, a nawet okazja do poznania wartości ciężkiej pracy, ale dla nich nie jest to nic poza usługą społeczną. Robią to tylko dlatego, że drugą opcją jest uwięzienie.

Możesz zachęcić ich, co chcesz, ale twoja pochwała „dobra robota” padają na głuche uszy. Równie dobrze możesz być oficerem zwolnienia warunkowego, podpisując ich dokumenty i przypominając im o blasku, aby nie pominąć miasta.

29 nalegaj, aby „oryginał Gwiezdne Wojny Filmy były najlepsze."

Nigdy ich nie przekonasz Empire uderza to lepszy film niż Ostatni Jedi lub nawet Rogue One. Po prostu nigdy się nie wydarzy. To byłoby jak argumentowanie, że bracia Marks są z natury bardziej komediowo utalentowani niż Teen Titans Go. Wyciągnij włosy, ile chcesz, nie zmieniasz ich zdania. Jeśli cokolwiek, sprawiasz, że są bardziej zirytowani, że w przeszłości utknąłeś.

30 zmusza ich do spojrzenia na swoje zdjęcia dla siebie.

Nie, to zdjęcie jako dziecko, bezwłosie i globber, przeglądające się po podłodze w kuchni jak pingwin bez spodni, z pewnością nie jest „a-dor-a-ble.„To publiczny atak na ich charakter. 

Aby odkryć więcej niesamowitych tajemnic o życiu najlepszego, Kliknij tutaj Aby zarejestrować się w naszym bezpłatnym codziennym biuletynie!