40 jednopoziomowe żarty, które złamią Twoich znajomych

Jako słynny dyrygent i pianista Victor Borge kiedyś powiedział: „Śmiech jest najbliższą odległością między dwojgiem ludzi.„Jeśli kiedykolwiek podzieliłeś żart z bliskim przyjacielem, wiesz, że to prawda. Śmiech wiąże nas i wzmacnia nasze relacje. Badanie z 2017 roku w Journal of Nowbal Behavior stwierdził, że poczucie humoru może być nawet podstawą nowej przyjaźni, ponieważ pokazuje, że oboje dzielicie podobny światopogląd. Jeśli śmiejesz się z tych samych rzeczy, szanse są całkiem dobre, że masz te same wartości i zainteresowania. Potrzebujesz kilku świeżych żartów, aby urozmaicić swoje bestie lub kimś, kogo chcesz być Twoją bestią? Jesteśmy z Tobą. Oto 40 zabawnych żartów z jedną linią, które gwarantują uśmiech na obu twoich twarzach.

Śmieszne jednoliniowe dowcipy

1. Zapytałem faceta IT: „Jak zrobić płytę główną?„Powiedział” - mówię jej o mojej pracy."
2. Dlaczego Kopciuszek został zrzucony z drużyny piłkarskiej? Uciekła z dala od piłki.
3. Chciałem, żeby moje dzieci oglądały orkiestrę, ale musiałem ją wyłączyć. Za dużo saksofonu i skrzypiec.
4. Jak upija się komputer? Robi zdjęcia ekranu.
5. Psy nie widzą twoich kości. Ale skan CAT.
6. Co jest najlepsze w życiu w Szwajcarii? Nie wiem, ale flaga to duży plus.
7. Mój przyjaciel Jack mówi, że może komunikować się z warzywami. Jaś i fasola.
8. Dlaczego kolekcjonerzy sztuki są tak wielkimi fanami benzyny? Ponieważ sprawia, że ​​ich van gogh.
9. Peter Pan to okropny bokser. Ilekroć rzuca cios, to Neverlands.
10. Jak nazywasz zabawny słoik majonezu? Lmayo.
11. Mój tata zmarł, ponieważ nie pamiętał jego grupy krwi. Wciąż nalegał, abyśmy „być pozytywni”, ale bez niego jest tak trudne.
12. Jeśli popełnisz morderstwo pierwszego stopnia w Kanadzie, czy jest to morderstwo 34 stopni w USA?
13. Jak nazywasz makaron, który nie pije? Soba.
14. Sto lat temu dwóch braci zdecydowało, że można latać. I jak widać, byli Wright.
15. W przyszłym tygodniu miałem wizytę, aby zobaczyć się z mojej psychiki, ale po prostu zadzwoniła, aby anulować. Powiedziała, że ​​nie będę w stanie tego zrobić.
16. Zdajesz sobie sprawę, że wampiry nie są prawdziwe. Chyba że policzysz Dracula.
17. Jak nazywasz pakiet siana w kościele? Christian Bale.
18. Zawsze pukam do drzwi lodówki przed otwieraniem, na wypadek, gdy.
19. Moja żona dała mi ultimatum: ona lub moje uzależnienie od słodyczy. Decyzja była kawałkiem ciasta.
20. Gdyby więźniowie mogli wziąć własne mugshoty… nazywaliby się komórkami komórkowymi.

Powiązane: Aby uzyskać więcej aktualnych informacji, zapisz się do naszego codziennego biuletynu.

Najlepsze dowcipy jednolinowe

AE0FCC31AE342FD3A1346EBBB1F342FCB

21. Dlaczego koty są złych gawędziarzy? Ponieważ mają tylko jedną opowieść.
22. Próbowałem założyć profesjonalny zespół ukryty i wyszukiwania, ale to się nie udało. Okazuje się, że dobrzy gracze są trudne do znalezienia.
23. Mężczyzna z paniką wyjaśnił swojemu lekarzowi: „Musisz mi pomóc, myślę, że kurczy się.„„ Teraz się uspokoi ”, lekarz spokojnie mu powiedział. „Po prostu będziesz musiał nauczyć się być trochę cierpliwym."
24. Jeśli kwietniowe prysznice przyniosą majowe kwiaty, co może przynieść kwiaty? Pielgrzymi.
25. Jaka jest różnica między hipopotkiem a Zippo? Jeden jest naprawdę ciężki, a drugi trochę jaśniejszy.
26. Dlaczego stary człowiek wpadł w studnię? Ponieważ nie widział tak dobrze.
27. Nie byłem taki głodny, więc po prostu zjadłem posiłek dla dzieci w McDonalds. Jego matka była wściekła.
28. Jak nazywasz martwego maga? Abra-Cadaver.
29. Jak nazywasz papierowy samolot, który nie może latać? Stacjonarny.
30. Jak znaleźć Will Smith w burzy śnieżnej? Szukasz świeżych nadruków.
31. Co robi agent CIA, gdy nadejdzie czas na łóżko? On idzie pod osłoną.
32. Zawsze mogę powiedzieć, kiedy moja żona kłamie, patrząc na nią. Mogę też powiedzieć, kiedy ona stoi.
33. Policjant zaczął płakać, gdy pisał mi bilet. Zapytałem go, dlaczego, a on powiedział: „To poruszające się naruszenie."
34. Dzisiaj dowiedziałem się, że jeśli kajak odwróci się do góry nogami w wodzie, możesz bezpiecznie nosić go na głowie. Ponieważ jest to czapki.
35. Moja dziewczyna mówi, że jeśli wkrótce się nie poboje, zabije mnie. To kwestia żony lub śmierci.
36. Jak podejrzewałem, ktoś dodaje glebę do mojego ogrodu. Działka gęstnieje.
37. Mam żart o spływie ekonomii. Ale 99% z was nigdy tego nie dostanie.
38. Czy słyszałeś o perfumach, które nic nie pachną? Myślę, że to całkowite nie-karne.
39. Bigfoot jest czasem mylony z Sasquatch, Yeti nigdy nie narzeka.
40. Wynalazca pastylki do gardła zmarł w zeszłym miesiącu. Na jego pogrzebie nie było trumny.