60 najśmieszniejszych jedno-liniowców, które sprawiają, że twoi przyjaciele się śmieją

Wszyscy doświadczyliśmy tego niezręcznego momentu ciszy. Zdarza się nawet na spotkaniu starych przyjaciół. W rozmowie i nikt nie wie, co powiedzieć. Chcesz uratować wszystkich przed niezręcznością, ale twój umysł jest pusty. Nie chcesz rozluźniać czegoś głupiego, ponieważ to po prostu sprawia, że ​​chwila jest coraz bardziej okropna i godna uwagi. Ale gdybyś miał niezawodny żart, powiedzmy, że jeden linijka może wyssać całe napięcie z pokoju-dlaczego byłbyś bohaterem! Byłbyś Chevy Chase około 70. XX wieku swojego kręgu społecznego, tym, który można liczyć, aby powiedzieć idealną rzecz w idealnym momencie, aby wszyscy czują się trochę mniej niewygodne i głupie. Gdybyś tylko zaplanowałeś z wyprzedzeniem i miałeś w tylnej kieszeni kilka jedno-liniowych, gotowych, gdy tylko ich potrzebujesz…

Zrelaksuj się, mamy twoje plecy. Oto 60 zabawnych, sprytnych i oh-tak samo lodowców, które są idealne na każdą okazję. Popełnić ich do pamięci, a będziesz się tak ciężko się śmiać. AE0FCC31AE342FD3A1346EBBB1F342FCB

Sprytne liniowce, aby mieć pod ręką

1. „Światło podróżuje szybciej niż dźwięk. Właśnie dlatego niektórzy ludzie wydają się jasne, dopóki nie otworzą ust."
2. „Zawsze biorę życie z odrobiną soli. Plus, kawałek cytryny. I ujęcie tequili."
3. „Nie mam piwa jelita. Mam ochronną osłonę dla mojego twardego abs."
4. „Czytam przepisy w taki sam sposób, jak czytam science fiction. Dostaję się do końca i myślę: „Cóż, jest to nie zdarzy się.''
5. "Pieniądze mówią. Ale wszystko, co kiedykolwiek mówi, że pożegnaj."
6. „Wiedza to wiedza, że ​​pomidor jest owocem. Mądrość nie wkłada jej w sałatkę owocową."
7. „Życie jest jak ptak. To całkiem urocze, dopóki nie kupi ci na głowie."
8. „Jestem sceptyczny wobec każdego, kto mówi mi, że codziennie robią jogę. To trochę odcinka."
9. „Nie mam dziewczyny. Ale znam dziewczynę, która naprawdę by się wściekła, gdyby usłyszała, jak to mówię."
10. „Komputer kiedyś mnie pokonał w szachach. Ale to nie było dla mnie nie dorówna."
11. „Mam dużo do zrobienia. Uświadomiłem sobie, że pewnego dnia w moim forcie."
12. „Daj człowiekowi rybę, a ty karmisz go na jeden dzień. Ale naucz mężczyzny, żeby łowić ryby, a uratowałeś sobie rybę, prawda??"
13. „Mamy dość młodości. Co powiesz na fontannę inteligentnych?"
14. „Jasne sumienie jest zwykle znakiem złej pamięci."
15. „Mój terapeuta mówi, że jestem zajęta zemstą. Przekonamy się."
16. Moje pierwsze doświadczenie z szokiem kulturowym? Prawdopodobnie kiedy sikałem na ogrodzenie elektryczne."
17. „Niepokojące prace! Ponad 90 procent rzeczy, o które się martwię, nigdy się nie wydarzyło."
18. „Nie mam problemu z nastawieniem. Masz postrzeganie problem."
19. „Pieniądze nie mogą kupić ci szczęścia? Cóż, sprawdź to, kupiłem sobie szczęśliwy posiłek!"
20. „Najłatwiejszy czas na dodanie zniewagi dla obrażeń jest podpisanie czyjejś obsady."
21. Problem nie jest, że otyłość działa w twojej rodzinie. Problemem jest nikt Biegi w Twojej rodzinie."
22. „Nie potrzebujesz spadochronu, aby iść skoki spadochronowe. Potrzebujesz spadochronu, żeby iść skoki spadochronowe dwa razy."
23. „Puszczanie ukochanej osoby może być trudne. Ale czasami jest to jedyny sposób na przetrwanie katastrofy wspinaczkowej skalnej."
24. „Pozytywne nastawienie może nie rozwiązać wszystkich twoich problemów. Ale to irytuje wystarczająco ludzi, aby było warte wysiłku."
25. „Zawsze pożycz pieniądze od pesymisty. Nie spodziewa się tego."
26. „Zbuduj człowieka ogień, a on będzie ciepły na jeden dzień. Uderzył mężczyznę, a przez resztę życia będzie ciepły."
27. „Wiedza to władza, a władza jest zepsuta. Więc uczę się ciężko i bądź zły."
28. „Czy to nie dziwne, w jaki sposób wszyscy automatycznie zakładają, że mazo wdroczystów mydlanych jest zawsze mydłem? Lubię wypełniać moją gorczycą, aby uczyć ludzi lekcji zaufania."
29. "Kiedyś byłem niezdecydowany. Teraz nie jestem pewien."
30. „Kobiety nie powinny mieć dzieci po 35. Naprawdę wystarczy 35 dzieci."

Najlepsze, zabawne liniowce

31. „Chodzenie do kościoła nie czyni cię chrześcijaninem bardziej niż stanie w garażu, czyni cię samochodem."
32. „Nigdy nie jest dobrym pomysłem, aby utrzymać oba stopy mocno na ziemi. Będziesz miał problem z założeniem spodni.
33. „Zmiana jest nieunikniona z automatu."
34. „Dlaczego ktoś ci wierzy, kiedy mówisz, że są cztery miliardy gwiazdek, ale kontrole, kiedy mówisz, że farba jest mokra?"
35. Nie cierpię na szaleństwo. Lubię każdą minutę."
36. „Jaka jest różnica między północną bajką a południową bajką? Północna bajka zaczyna się „Pewnego razu…” Południowa bajka zaczyna się: „Nie uwierzycie w to…”
37. „Ostatnią rzeczą, którą chcę zrobić, to cię zranić. Ale wciąż jest na liście."
38. „Istnieją trzy rodzaje ludzi: ci, którzy mogą liczyć i ci, którzy nie mogą."
39. „Nie jestem wegetarianinem, ponieważ kocham zwierzęta. Jestem wegetarianinem, ponieważ nienawidzę roślin."
40. „Na każdej imprezie są dwa rodzaje ludzi: ci, którzy chcą iść do domu, i tych, którzy tego nie robią. Problem polega na tym, że zwykle są ze sobą małżeństwem."
41. „Jeśli Walmart obniża ceny każdego dnia, dlaczego nie jest jeszcze nic w sklepie?"
42. „Najłatwiejszą pracą na świecie musi być koroner. Co najgorsze, co może się zdarzyć? Jeśli wszystko pójdzie nie tak, może dostaniesz puls."
43. „Mam wszystkie pieniądze, których kiedykolwiek potrzebuję-jeśli umrę o 3:00 P.M. tego popołudnia."
44. „TV może obrazić twoją inteligencję. Ale nic nie wciera go jak komputer."
45. Kiedy kusiło to, by walczyć z ogniem z ogniem, zawsze pamiętaj… straż pożarna zwykle używa wody."
46. „Jesteście tak dobrym przyjacielem, że gdybyśmy byli razem na zatoniętym statku i był tylko jedna kamizelka ratunkowa, tak bardzo za tobą tęsknię i mówię o tobie miłosnie dla wszystkich, którzy zapytali."
47. „Wczesny ptak może dostać robaka, ale druga mysz dostaje ser."
48. To jest moja pasierna drabina. Nigdy nie znałem mojej prawdziwej drabiny."
49. Niektórzy powodują szczęście, gdziekolwiek się udają. Inni zawsze, gdy idą."
50. „To nie upadek cię zabija. To nagłe zatrzymanie na końcu."
51. „Czuję się z siebie całkiem dumny. Puzzle, które kupiłem, powiedział 3-5 lat, ale skończyłem w ciągu 18 miesięcy."
52. „Właśnie spaliłem 2000 kalorii. To ostatni raz, kiedy zostawiam ciasteczka w piekarniku podczas drzemki."
53. „Mój szef zwolni pracownika z najgorszą postawą. Mam przeczucie, to może być ja."
54. Nie ufaj atomom, wszystko tworzą.
55. Czy słyszałeś o facecie, który został uderzony w głowę puszką napoju gazowanego? Miał szczęście, że był to napój bezalkoholowy.
56. „Byłem uzależniony od hokey pikey… ale na szczęście odwróciłem się."
57. „Kiedy stracę kontroler telewizji, zawsze jest ukryty w jakimś odległym miejscu docelowym."
58. „Większość ludzi jest zszokowana, gdy dowiadują się, jak zły jestem jako elektryk."
59. „Moją pierwszą pracą była praca w fabryce soków pomarańczowych, ale miałem puszki: nie mogłem się skoncentrować."
60. „Mój nauczyciel matematyki nazwał mnie średniej. Jak wredne!"

Aby odkryć więcej niesamowitych tajemnic dotyczących życia najlepszego, kliknij tutaj, aby śledzić nas na Instagramie!