8 Małe, ale toksyczne rzeczy, które można przestać mówić do swojego partnera, według terapeutów

Jeśli chodzi o związki, małe rzeczy to wielkie rzeczy. Jasne, ma znaczenie, że oboje wyrównają się do głównych celów życiowych i że praktujesz je prezentami na urodziny. Ale ważniejsze jest sposób, w jaki codziennie z nimi współdziałasz. Niektóre wyrażenia sprawiają, że twój partner czuje się kochany i opiekuńczy, podczas gdy inne sprawiają, że czują się zaniedbani, odrzucani i odrzucani. Tutaj terapeuci mówią nam o tych negatywnych i czasami toksycznych fraz, które napędzają klin między tobą a twoim partnerem. Czytaj na temat sposobów przeformułowania bardziej produktywnej dyskusji.

Przeczytaj następny: 6 słów, w których nie powinieneś „nigdy”, mówi swojemu partnerowi, według terapeuty.

1 "Daj mi przykład."

Jeśli ty i twój partner pracujesz nad problemem i poprosisz ich o „podanie przykładu” czasu, w którym się zachowałeś, zasadniczo rzucasz im wyzwanie, aby udowodnić, że ich stwierdzenie jest ważne, wyjaśnia Lauren Consul, Licencjonowane małżeństwo i terapeuta rodzinny w filmie Tiktok. Istnieje jednak sposób, w jaki to pytanie może być produktywne.

„Jeśli pochodzi z miejsca prawdziwej ciekawości, próby uczenia się z niej i rosnącej, to jest to naprawdę bardzo pomocne” - mówi Consul. „Istnieje toksyczne podejście, które stawia naszego partnera w obronie i powoduje rozłączenie oraz podejście od prawdziwej ciekawości i zrozumienia, które pomaga nam się rozwijać."

2 „Słyszę cię, ale…”

Consul zauważa, że ​​„ale” w tym zdaniu może stworzyć rozłam między tobą a twoim partnerem. Zamiast tego wyraźniej wyjaśnij swój punkt widzenia.

Consul sugeruje przekształcenie tego wyrażenia na coś w stylu: „Słyszę, jak bardzo jesteś zdenerwowany i mam inną perspektywę. Czy to w porządku, jeśli teraz to podzielę?"

Przeczytaj następny: 5 znaków mowy ciała, które oznaczają, że twój partner chce zerwać, według terapeutów.

3 "To znowu?"

Używając wyrażenia „to ponownie?„Może spowodować, że twój partner stał się defensywny lub zły. Gdy to nastąpi, twoja dyskusja prawdopodobnie pójdzie na południe.

„To pytanie pokazuje, że osoba, która powiedziała, że ​​nie chce angażować się w rozmowę i nie uważa, że ​​warto to omówić, tak jak zostało to omówione” - mówi Natasha Deen, LCPC, NCC, terapeuta w Golden Hour Counselling. „Jest to unieważniające dla partnera, który chce omówić coś, co może się na nich obciążyć. Może także postawić osobę, która zadaje pytanie w pozycji władzy nad drugą osobą, ponieważ może się wydawać, że ich myśli i uczucia są ważniejsze."

4 "Przepraszam, że tak się czujesz."

To zdanie przenosi winę na twojego partnera. „Kiedy mówisz:„ Przepraszam, że tak się czujesz ”Po powiedzeniu czegoś, co ich zdenerwowało, tak naprawdę nie przepraszasz ani nie przejmujesz własności za powiedzenie czegoś bolesnego” - mówi coś krzywdzącego ” Brianna Morgis, Doktorat, LMFT, asystent zawodu psychologii doradczej na Delaware Valley University. „Zamiast tego wysyłasz subtelną wiadomość, że to odpowiedzialność twojego partnera lub„ wina ”za zdenerwowanie.„AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Przekształć to zdanie na coś w stylu „Przepraszam, że sprawiłem, że tak się czujesz” lub „Przepraszam, że to powiedziałem/zrobiłem i zdenerwowałem” - sugeruje Morgis.

5 „To nie jest coś, nad czym można się zdenerwować."

To zdanie obniża uczucia partnera. „Wszyscy będą miały własne reakcje na konkretne problemy, okoliczności i wydarzenia, a odpowiedź taka jak ta określa ich reakcję emocjonalną jako„ niewłaściwa ” - mówi Ashley Weigl, LLMSW, MPH, terapeuta, który specjalizuje się w pracy z parami. „To może doprowadzić do odłączenia i sprawić, że twój partner czuje się samotny w swoim niebezpieczeństwie."

Zamiast tego zadaj pytanie. „A co z tym sprawia, że ​​czujesz się zdenerwowany? Pomóż mi zrozumieć, abym mógł pomóc ” - poleca Weigl.

Aby uzyskać więcej porad związanych z relacjami dostarczonymi prosto do skrzynki odbiorczej, zapisz się do naszego codziennego biuletynu.

6 „Partner mojego najlepszego przyjaciela nie dba o to."

Porównanie partnera z partnerami znajomych z pewnością zakończy się źle. Consul zaleca to, że to pytanie stawia uczucia partnera z przodu i na środku. Na przykład: „Czy możesz mi pomóc zrozumieć, co z tym jest dla ciebie bardzo niepokojące?"

7 "Dlaczego nie możesz po prostu odpuścić?"

Rozwiązanie i powiedzenie, że to zdanie może zatrzymać twoje postępy.

„Jeśli naprawdę chcemy, aby nasi partnerzy pozwolili coś odejść, zapraszanie rozmowy w prawdziwy sposób może pomóc. Coś w stylu „Zauważam, że często nas to przychodzi i chcę zrozumieć, dlaczego ten problem wydaje się dla ciebie tak ważny. Czy możesz podzielić się więcej i pomóc mi zrozumieć?„” sugeruje Weigl. „Następnie słuchaj szczerze, w razie potrzeby przeproś w razie potrzeby, współpracuj, aby rozwiązać problem z partnerem i dać mu czas.„Gdy problem zostanie w pełni rozwiązany, przestanie się zbliżać.

Przeczytaj następny: 5 rzeczy, których nigdy nie powinieneś mówić swojemu małżonkowi, według doradców małżeństwa.

8 "Jeśli po prostu się uspokoisz, wszystko byłoby w porządku."

Mówienie partnerowi, aby się uspokoił, może mieć odwrotny skutek. „Kiedy twój partner to słyszy, myślą:„ Jestem za dużo dla tej osoby, którą kocham, i nie mogę podzielić się z nimi moimi prawdziwymi emocjami ” - mówi Weigl. „Długoterminowym skutkiem jest to, że twój partner wycofał się i wycofał się, ponieważ mogą się bać, że dzieli się z tobą głębszymi lub bardziej niepokojącymi uczuciami."

Zamiast tego powiedz im, że możesz zobaczyć, że są zdenerwowani i zapytaj, czy jest coś, co możesz zrobić. „To spowoduje połączenie, sprawi, że twój partner poczuje się mniej samotny i zachęca do dzielenia się przyszłością, ponieważ wiedzą, że mogą się do ciebie zwrócić, gdy czują się zaniepokojeni”, wyjaśnia Weigl.